Вход ip: 54.81.139.56 20 Ноябрь 2017, Понедельник
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


Коды регионов на Российских номерах автомобилей
Бактияр Токторов (Киргизия) – "Буй-буй-буй"
МИЛЛИАРД СОВЕТСКИХ РУБЛЕЙ НА СВАЛКЕ
Роскошный блюз, от которого мурашки по коже!!!
Раз в неделю спортучреждения Ульяновска бесплатно открывают свои двери для семейного общения
5 бесценных советов
РЕКЛАМА ЗВЁЗДАМИ КУЛЬТУРНОГО ПИТИЯ (ПЬЯНСТВА)
ПОТРЯСНЫЙ МУЛЬТ "Я ПОКАЖУ ТЕБЕ ВЕСЬ МИР"...
The Butterfly Circus / Цирк Баттерфляй / Цирк Бабочек (2009) Rus
ПРАЗДНИКИ В ФЕВРАЛЕ 2012 года от RABOTA.RU

Тест «Экологическое право» с ответами
Тест «Таможенное право» с ответами ч.2/2
Тест «Хозяйственное право» с ответами
Тест «Исполнительное производство» с ответами
Тест «Организация и планирование производства» с ответами
Тест «Философия права» с ответами
Тест «Налоговый учёт затрат на производство» с ответами
Тест «Проблемы общей теории права и государства» с ответами
Тест «Таможенное право» с ответами ч.1/2
Тест «Этика делового общения» с ответами
Тест «Римское право» с ответами
Тест «Этика и психология профессиональной деятельности» с ответами
Тест «Семейное право» с ответами
Тест «Проблемы теории государства и права» с ответами

ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2016 ИЮНЬ (ЧАСТЬ 2 - ДОБАВКА)
СМИ - Средства Манипулирования Идиотами

Судья: — Я где—то Вас встречал. Подсудимый: — Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: — Двадцать пять лет каторги!!!

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит.
А сама баба в интернете!

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

— Роза, хотите пойти со мной в музЭй?
— Яша, вы шо, слово «рЭсторан» не выговариваете? 

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал? 

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! 

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе. 

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!? 

- Ты означает слово «моветон», не подскажешь?
- Ну, это когда ты в оперу идешь с бля…ю, а в сауну с женой.

- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.

Глупость человека всегда любит упрекать в глупости другого.., поскольку признать в глупости себя не позволяет собственная глупость...

В тихом омуте черти моются.

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

Подруга называет своего ухажёра "друг ты мой Велкопоповицкий".
А тот тормозит и млеет от такого комплимента.

Финансовое положение - надежда только на Робина Гуда.

Трем российским болельщикам во Франции продлили шенгенские визы на 2 года, 18 и 12 месяцев.

Кто часто ездит по черноморским курортам , знает – на второй день понос и рвота обеспечены. В Коктебеле это имеет место. Мой совет запаситесь фталазолом, экофурилом и лоперамидом. Начинайте пить сразу, как искупались впервые. Даже для профилактики. Облегчите себе жизнь. 

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
- Выходите?
- Нет.
- Давайте меняться.
- А что у вас есть? 

Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом. — Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали… 

Настоящий кризис - это когда кончается пакет с пакетами!

От сладкой жизни люди могут стать сладкоежками... а от горькой - горькопьюшками...

Прошёл ещё один день твоей жизни. И отличался он от предыдущего лишь цветом твоих трусов... И то не факт.

Скажите, вот где она - хваленная Европейская толерантность? Команда молодых, здоровых и тренированных словацких бугаев позволяет себе бессовестно обыгрывать пожилых, покалеченных и уставших от футбола российский миллионеров?

Самый известный из басков – это Коля Басков.

В борьбе за чистоту родного языка большую роль играет эдюкейшен (образование).

Девушке, работающей в инфекционном отделении, ни один мужчина никогда не целовал руку.

- Ты завещаешь своё тело медицине?
- Нет, я жутко боюсь некрофилов.

В моем сотовом в качестве шаблонов прямо история любовных отношений:
Первая стадия - до того , как...
- поздравляю,
- люблю,
- встретимся в...
Вторая стадия - после того, как
- встретимся через...
- позвони попозже,
- я занят, перезвони позже,
- я на совещании,
- все отменяется.

Немного немецкого юмора.
Один коллега отходя говорит: "Отойду минут на 15..."
Возвращается, другой ему: "Ну что, загнал Обаму в белый дом?"
("na, einen obahma ins wei?e haus gejagt?")

Вот зря вы считаете, что МРОТ у нас маленький... Наш МРОТ - больше, чем плата за телефон или за мобильную связь с Интернетом. Нашего МРОТа хватит даже на квартплату. МРОТ больше, чем продовольственная корзина. МРОТ много больше, чем средние ботинки, которых хватит как раз на месяц. А если подкоптить, то можно даже купить приличные ботинки, которые не сносишь и за целый сезон.
Короче,, есть очень много вещей, которых МРОТ больше. Так что держитесь !

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе". 

Он и Она после долгожданного, с его стороны, интима. 
Она, мечтательно:
- Как ты думаешь, какое у нас с тобой будущее?
Он, подумав:
- Я тебя провожаю и говорю: «Да, да, я обязательно тебе перезвоню…»

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! 

Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.

- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

"Час от часу не легче!" - вздохнула Зинаида и сошла с весов.

Опять весы спешат.

Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии.

Я по звонку определяю, кто мне звонит: если звонИт - это студентка филфака Катерина, если звОнит - то это официантка Зиночка.

Она:
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...

На словах все люди одинаковые, и только поступки выявляют их различия.
© Жан Батист Мольер

- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла...

В некоторых театрах лучшие места в буфете.

Если бы президент России захотел купить однокомнатную квартиру 20 кв.м. в столице на свою зарплату, ему бы пришлось копить больше года.

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в pозетку!

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.

Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!!!

Под руководством очень дорогих иностранных тренеров проигрывают. Возглавляемые недорогим российским тренером проигрывают. А если нет разницы, то зачем платить больше?

Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны ... а надо было, чтобы приехали тёщи.

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

Налил во все кастрюли горячей воды. 
А то завтра отключат.

"МОСКВА, 15 июня. /Корр. ТАСС Сергей Изотов/. Председатель комитета Совета Федерации по регламенту и организации парламентской деятельности Вадим Тюльпанов предложил значительно снизить или вообще ликвидировать транспортный налог для владельцев двухколесных транспортных средств (мотоциклов, мопедов, байков и мотороллеров), которые дали прижизненное согласие на посмертную трансплантацию своих донорских органов." 

Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.

В Словакии 5,5 млн жителей и один хороший футболист приходится на 500 тыс словаков, в России 140 миллионов жителей и один хороший футболист приходится братом Алексею Березуцкому.

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.

Радио Одессы: Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 гривен в кассу зоопарка. 

Памятка в туалете в еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». 

Спасибо за обещания, ты очень щедрый мужчина.

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить. 

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать? 

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. 

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него. 

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю... 

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю. 

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! 

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. 

Говорят, что дровосеки – это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть! 

- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
- А Безрукову маску уже сделали?

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно... 

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

- Сара, у тебя есть мечта?
- Да, похудеть
- И чего не худеешь?
- И таки жить без мечты? 

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла! 

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал... 

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей! 

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги! 

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами! 

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да. 

- Сема, всегда ведь хорошо, там, где нас нет?
- Нет, Фима, плохо, шо нас нет там, где хорошо.

- Дорогая, давай договоримся, я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь! 

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке. 

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?! 

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус». 

— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт. 

Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!" 
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

Разговаривала с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

- Что такое "план Б"?
- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!"

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!

Она: 
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он: 
- Какой такой Мойша Гомер?

— Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?

1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

Владимир Вольфович написал учебник по логике, где на каждой чётной странице опровергается то, что написано на нечётной.

Приходит одессит матросом наниматься. Ему: — А вы плавать умеете? — А шо, пароходы уже кончились?

— Дочь — это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает: — Ну так чё, Люся, сегодня ночевать—то не придёшь, что ли?..

— Ребята, вы откуда будете? — А прямо из горла и будем... 

В ресторане.  — Официантка, почему соли в солонке нет? — Извините, не успела насыпать, дырочки очень маленькие! 

Блондинка поднимается по лестнице: — Это второй этаж? — Нет, третий. — А где второй?

— А я теперь в командировки не езжу! — Это ещё почему? — Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей? — Но... но как вы узнали, Холмс? — Узнал? Я просто спросил. 

У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю.

Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду". — Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

— Бабушка, я вас обследовал, Вы здоровы. Объясните ещё раз, на что Вы жалуетесь?   — Да задыхаюсь я.   — А когда?   — Когда автобус догнать не могу.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

– Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!!

Мы выросли в условиях свободы, а наша молодежь растет в сетях.

- Надо валить из страны, тут делать нечего.
- А что ты хочешь делать?
- Не знаю.

В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанердоний.

Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но ещё лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей—то голос: — Дурак! (короткие гудки). Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит: — Сам дурак!

— Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана? — Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов. 

— Как узнать, любите ли вы человека?   — А вот с утра,когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?

Не жалуйся на холод окружающего мира, если сам не вложил в него ни капельки тепла.

— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего...

- Милиция! Спасите! Грабят!
- Кто вас грабит?
- Реформа здравоохранения, реформа образования, не говоря уже о реформе ЖКХ.
- Э-э-э... Ну, нет больше милиции, ну, нет!

В России реально трудно по фамилии определить национальность человека. Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".

Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто-то уступит твоей".

Каждый второй мужчина думает, что он первый.

Женщине на заметку: Если у тебя муж — козел, посмотри на себя. Ведь в семьях, где все хорошо: муж — зайчик и жена — зайка, а у кого-то солнышки.

А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней

Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики.
Похоже, у кого-то вечер удался.

Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".

Он уходил, а я молчала...
А так хотелось заплясать!

Я как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.

Понедельник - удобный повод что-нибудь понеделать.

- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес,прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику: 
«Уважаемый тов. Иванов, 17.06.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

Не говорите, что у вас всё хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 32 от тифа.

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

Две приятельницы сидят в кафе.
- О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
- Тогда поговорим о ком-нибудь другом!

- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.

Нет противника страшнее, чем союзник-долбо@б.

На новогоднем корпоративе:
- Лёва, отстань... ты не в моём вкусе!!
- Софочка, чего так сразу!?...ты хотя бы попробуй!!

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет. 
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без пол-литра не обойтись! 
Вот она, причина мужского алкоголизма!

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

- Кого ты любишь больше: друзей или меня?
- Это разные вещи!
- Как это?
- Ну вот ты что любишь больше: шляпу или джинсы?
- Это разные ве... Убедил.

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном. 

Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным. 

- Пап, а у тебя в детстве был планшет? 
- Нет, тогда и компьютеров-то не было. 
- А на чём ты тогда играл? 
- На улице! 

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл..ей.

У каждой девушки есть "определенный человек", к которому появляется огромное желание позвонить в нетрезвом виде, и сказать, какая же он скотина.

- Петров, а у меня муж уехал... - игриво промурлыкала Тамара.
- Я б от такой тоже бы уехал.

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия вино-водочного отдела, продавщицы ласково прозвали - Бухатико.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Учителя литературы в школе заставляют детей читать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Не мстите: все и так умрут.

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

Цель вашего визита в Голландию?
Приуныла я че-то...

- Уже уходите?
- Да
- А че так медленно?

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат всё ещё мёртв".

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

Российский космос – это когда бабла наворовал Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королёв.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие за границей деньги?
- Ага
- ВЕРНИ, пожалуйста...

Сдержал слово — молодец! 
А ведь могло и вырваться…

У умного человека всегда есть что НЕ сказать.

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

В рейтинге "экспертов абсолютно по всем вопросам" - британских ученых уверенно обгоняет Юрий Лоза.

- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое кредит?
Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи "Пусть говорят".

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - пох*ю.

Вы как нефть продадите, бочечку не выбрасывайте!

В жизни - как в бане. Хочешь - паришься, хочешь - нет.

Прежде чем говорить МНЕ, как воспитывать МОЕГО ребенка, покажите СВОЕГО идеального! 

Кто сказал что ангелы не существует? Просто на земле их называют Мама.

— Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала!

Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила… 

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда еще я так не ждал поезда".

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось! 

По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный. — И чо? — Положи мандарин на место дебил!

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? — Оба.

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! — Не жалеешь? — Жалеть нельзя... 

У жены-шопоголика — муж-голожопик.

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого. 

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: — Ничего, все равно ее поймаю! — Кого? — Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: — Скоро Одесса? — Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Cписывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те... 

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей.
© Агния Барто

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто..

Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...

Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.

- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?

Минтруда хочет ввести налог на безработных. Минфину стоит задуматься над введением налога на бедных, минздраву - налога на больных, минюсту - налога на несудимых, минобороны - налога на гражданских, минстрою - налога на бездомных, минэнерго - налога на свечи, минкультуры - налога на мат, минобразования - налога на ошибки, минтрансу - налога на пешеходов... список продолжите сами.

Смотрю я на украинское правительство - вот, бл$дь, где Чернобыль-то аукнулся!

Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

- Потому что там нет российского правосудия!В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

Помалкивание - позолота.

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.
Не копите хлам, носите красивое бельё.
И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? " 

Маленький ребенок: — Мам, я хочу на День рождения тампон! Мама: — Чего? . . А ты знаешь, что это такое ? Ребенок: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит! 

Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у Вас...

Встречаются два члена — молодой и старый. Старый: — Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает! Молодой: — Везет, а я только усну, меня опять поднимают.... — А ты не вставай! — Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает - почему красным кремом чистишь сапоги? — вас это не е%%т, товарищ генерал! — как разговариваешь! ? отвечай, как надо! — товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный... — а меня это не е%%т! — я же сразу вам так и сказал!

Спoрят два грузина, чей дед был выше: — Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. — А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! — Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! — А звезды были круглыми? — Круглыми. — Теплыми? — Да. — Значит этo были яйца мoегo деда. 

Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка. 

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи? 
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Все, кто сносит памятники Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

На вопрос депутату Милонову, откуда у него на жестком диске рабочего компьютера 1,2 Тб гей–порно, он ответил, что героически пытался выкачать всё гей–порно из интернета, чтобы его не смогли увидеть дети.

Этапы жизни еврейской женщины.  Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой! "Наверное в друзья добавляет" — подумал я. 

Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах. — Ты где был, урод ?! Я все больницы обзвонила, все морги! Муж заплетающим языком. — Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец—то сдох ? 

— Дорогой, по—моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить. — Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются.

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. — Hу давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал? — Милая, это может тебя расстроить. — Hет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться! — Hу хорошо........ одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

В купе. — Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн. — А кто это такой? — Он изобрел теорию относительности. – А что это такое? – Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало? – Конечно, мало. – А три волоса в супе? Это и есть теория относительности. – И что, с этой хохмой он прославился? 

Пьер де Кубертен уличен в употреблении допинга. Результаты всех Олимпиад отменены.

Глухой хирург наркоз не использует.

— На что жалуетесь больной? — На здоровье. — Это вы зря. Надо жаловаться на болезни. 

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".

— Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у нее двойная фамилия. 

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…»  Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…»

В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может

Что касается вегетарианства. 
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Им оказался Юрий Лоза.

В Сколково разработали технологию отбеливания солидола, теперь он на прилавках под названием "Творог Фермерский".

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! Вот при Рейгане порядок был.

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

Врачи делятся на три категории: "Врач от Бога" "Врач — ну, с Богом! ", "Врач — не дай Бог! " 

Мальчик теребит отца, смотрящего телевизор:
- Папа, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от выпуска новостей:
- Государством? Нет, не думаю... Ну, разве что Советом Федерации...

- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти .... отпусти погулять с твоей банковской картой.

Топ-три женских приёмов:
1. Засмеяться с нихера.
2. Разрыдаться с нихера.
3. Нахерачиться с нихера.

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. 

— скажи "хлеб". — хлэб. — мягче! — хлэп! — еще мягче! — буличка.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить. 

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.

Вот ты рождаешься, растешь, учишься, гуляешь, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда все те же!!!

— А почему у вас деревня называется Астафьево? — Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. — А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: — А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают. — Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик. — Да просто они думают, что в раю лучше...

— Алло, Васю можно? — Пошел нах%й! — А, когда вернется?

Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала.

ПРОСТОЙ НАСТОЛЬНЫЙ ФУТБОЛ

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 31
Гостей: 31
Admin's: 0

ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017