Регистрация | Вход ip: 184.73.107.18 10 Декабрь 2016, Суббота
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2016 МАРТ
СИЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ


Девушка, 19 лет, ищет работу:
– Вы еще учитесь? Нам нужны работники с опытом работы.
В 22 года:
– А… Вы замужем? Значит, в декрет уйдете… Вы нам не подходите!
Через 4 года:
– А… У вас ребенок?! Значит, на больничный будете ходить?
Через 2 года:
– У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет уйдете!
Еще через 4 года:
– Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не будете вылезать!
Еще через 4 года:
– Нам требуются женщины до 35 лет…

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Бабушка специально зарегистрировалась «В Контакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике. 

С настоящими друзьями можно ржать даже от чая. 

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

- Кем пойдешь на новогодний карнавал?
- Бетменом.
- Маску уже купил себе?
- Да, а ты кем пойдешь?
- Красавицей.
- Маску купила?

ОШАЛЕВШИЕ ДЕВКИ

Английский лорд возвращается домой, ему открывает старый дворецкий и говорит:
-Опять, старый пердун, опять всю ночь пил и шлялся по девкам?
-Нет, Билл, ходил за слуховым аппаратом.

Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Супруг, хватаясь за голову:
— Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.

— У тебя какая машина? 
— Лада Приора. 
— Да ну, гавно какое! 
— Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Скажи мне, чей Крым — и я тебе скажу, кто ты.

- Джеймс, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Что же она там делает?!
- Хлюпает, сэр!

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: 
- Можно без очереди? Мне только спросить...

- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

ИЩУ МУЖА

Спроси у человека «что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

Когда я умру, я хотел бы, чтобы мою могилку оборудовали бесплатным WiFi. Тогда бы мои потомки навещали меня гораздо чаще.

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

Роман Абрамович купил себе четверг.

- Где больше всего тайн?
- В могилах ...

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

- Когда я смотрю на тебя, Изя, то вспоминаю Яшу Фридмана.
- Почему?
- Он тоже должен мне 100 рублей.

Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»

- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку – как дура в шапке! Не наденешь шапку – как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. 
Сегодня я сделал семь полезных дел!

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

Когда к вам придут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать: "Так какого хрена вам еще надо?!"

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? 
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.

По данным последних соцопросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.

 - Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

ХРЯК

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!

После сноса шаурмяшных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

Католическая церковь Германии выступила против притока беженцев. А ведь были времена, когда против этих беженцев она выступала в поход.

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? 
- Масса! 
- А какие именно?
- Я же сказала – "масса"...

Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить!

- Словами не передать, как я тебя люблю. 
- Деньгами передай.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

Женщины любят ушами, а бабушки – слуховыми аппаратами.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Возвращается муж из командировки... 
А возвращаться – плохая примета!

Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.

БУКВА Ё

Парень с девушкой на первом свидании:
- Ой, какой же ты стеснительный! Ну ты хоть бы обнял, поцеловал, чего так смущаться то?
- Согласен, в этом я схож со своим отцом.
- Он у тебя тоже такой застенчивый?
- Да. Мама сказала, если-бы ему добавили немного смелости, я года на два постарше-бы был!

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит,
чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
— Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.

ПРОПАЛИ ДОКУМЕНТЫ

- Дорогая, давай сегодня поиграем в изнасилование?
- Я не хочу...
- Отлично!!!

Попробуйте один день говорить всем правду - и к вечеру вы будете одиноким, безработным, проклятым и брошенным всеми инвалидом в реанимации.

Если вы пашете как лошадь - присядьте, выкурите сигарету, никотин внутри вас убъет эту скотину!!!

Судя по состоянию дорог, закончилась не зима, а война.

- Ты чего на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги!
- Не беда, мы тебя сейчас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной.

Марина села на диету.
Легла на пол, качает пресс,
Скрипя зубами приседает.
На море ехать через час.

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. 
Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: 
- Ваше Величество, Вам письмо! 
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: 
- Читай, гонец! 
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: 
- Не грамотен, Ваше Величество!

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня... 

Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?! 

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны. 

Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!

В шалашах лучше мечтается, а в коттеджах лучше горюется. 

Если всё включено, человек отключается, если вырублено, он врубится. 

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами.Женщины с нарисованными бровями сказали мне,что я дурак.

- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут? 
- Потому что там нет российского правосудия!

Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду! 

В этом году первые полгода будут трудными... 
Но зато потом пойдут ягоды и грибы… 

О ПОЛЬЗЕ АЛКОГОЛЯ


- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

 В современном детском саду:
- Меня зовут Святослав, а тебя?
- Серёжа.
- Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.

Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

- Давай будем вместе. 
- Что именно?

 И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь... Судя по моей личной жизни, я о-о-очень красивая женщина!

- Возьми мне кофе. 
- Какой? – спросил я. 
- Какое. Кофе — среднего рода… 
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

 Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.

ЗА ЧТО ЛЮБЯТ МУЖИКОВ


В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

 Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.
 А хорошие в Текилу и Мартини!!!

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

— Где тебя черти носят??
— О, ты тоже их видишь?!

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй за$бет поправками.

Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?

Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.

Жаль, в жизни нет перерывов как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.

Несет мужик с книжного рынка два томика. Настречу сосед:
- Здорово, чем затарился?
- Вот это – «Божественная роса», а это – «Пища богов».
- А про что они?
- Ну, «Божественная роса» - про уринотерапию…
- А «Пища богов» про что?
- Знаешь, боюсь даже ее открыть.

ШОКОЛАД С НАСТОЯЩИМИ ОРЕХАМИ

— Привет.
- Тебе не кажется, что ты слишком высокомерный?
— Ты это о чём?
- Посмотри на своё тире! Оно длинное! Тыкаешь мне им прямо в лицо!

Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.

- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего? 
- Я вам это все давал. 
- Где? Когда? 
- Когда вы были русскими!

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

Тело: "Хочу текилы!" 
Сердце: "Протестую, хочу любви!" 
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube.

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

Жил был некий М. (34 года) — владелец аж целых 5 банков. Ну а также кучи других предприятий. Ну стал он им потому что его папа 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша — жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной. Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям — лохам нельзя крутых обгонять. М. дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно — проучили и забыли. Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!! Шаг первый — избитый господин Ф. оказался голландским подданным Шаг второй — и бывшим членом правления одной из самых крупных строительных компаний России Шаг третий — господин Ф. возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П. Шаг четвертый — Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили. На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "*****" и самого М. на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах. М. отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово" Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы. Центробанк отозвал лицензии у всех банков М. М. сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд — с конфискацией имущества. А все почему? Потому что у скромного голландца Ф. не было привычки понтоваться, а у М. была привычка быковать. Будьте вежливы на дорогах. 

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

БОУЛИНГ НА ДАЧЕ

Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске за углом.

Сидят два мужичка.
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...

Заика в магазине спрашивает:
- С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
- Нет. А о красной даже и не заикайтесь!

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы! 
- Что случилось? 
- Денег нет!

- Какое пиво самое лучшее? 
- То, которое случайно осталось на утро.

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.

На приём к сексопатологу пришел мужчина.
- на что жалуетесь?
- доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!
- ну, тогда перед сексом не пейте!
- доктор, а я тогда не могу начать

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

МАШИНА НА ЗИМНЕЙ РЫБАЛКЕ

Разговор двух мужчин в годах:
- Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...

- Привет! Какая у тебя классная кофточка!
- Представляешь, а ведь у меня под ней совершенно ничего нет!
- Да, ты так не переживай, еще вырастут!

Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…

Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Манька, да нафиг мы кому нужны?

Когда жена беременеет,все близкие гладят её по животу и говорит: "Поздравляю!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

КОНЯ НА СКАКУ ОСТАНОВИТ, В ГОРЯЩУЮ ИЗБУ ВОЙДЁТ

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 32
Гостей: 32
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016