Регистрация | Вход ip: 54.197.180.64 25 Март 2017, Суббота
 Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ДЕКАБРЬ 2015 / ХАЙКУ
ВЕСЕЛЫЙ СОН

И нарекаю тебя, простыня, квадратной! Ибо нет сил больше разбираться где у тебя длина, а где ширина.

Сидишь печально на работе,
Печально смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе... 

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. 
- И что? 
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

Два алкаша на похоронах.
- Ты смотри, а Петро-то, как хорошо выглядит!
- А шо не выглядеть-то? Уж три дня, как не пьёт.

Риэлтор Яша, продал две квартиры с видом на море, на 18 этаже, в строящемся 16-ти этажном доме.

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше,... а бабы тянутся до самого обеда..

Сегодня я пью все на букву «Ш» - Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.

Пошла к врачу за больничным ненакрашенная. Чуть на "Скорой" не увезли!

Каждая девушка может стать красавицей.. нужно просто найти подходящее чудовище...?

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь? 
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

ОГУРЕЧНЫЙ РАССОЛ НА ОПОХМЕЛЬЕ

- Наташа, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять! 

Девушки, которые носят зимой кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки, Вы... незамерзайку что ли...пьёте?..

Приходит маленький Изя Розенблюм из школы и говорит:
-Мама, меня назвали жидовской мордой!
-Привыкай сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в университете, аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут ВЕЛИКИМ РУССКИМ УЧЕНЫМ.

В кафе раввин - официанту:
-принесите мне что-нибудь очень вкусное по вашему выбору.
Съел и подозвал официанта:
- скажите, а что это за блюдо?
- вы знаете, наш повар любит придумать что-нибудь этакое. Это в землянично-малиновом-анонасово-яблочном-сливово-вишневом соусе кусочек свинины!
- а можно я у вас не спрашивал?

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами.

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

- Софочка, а пойдёмте ночью на морэ голыми купаться!
- Ой, Йосик, а я таки плавать не умею!
- А мы и не будем!

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?!

- Доктор, скажите пожалуйста, а какая диета самая эффективная?
- Лучшая диета для Вас, Роза Абрамовна, - это кушать кефир.... вилкой!!

- Фима! Ты знаешь, у меня Софочка такая везучая... то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко... А я за всю жизнь, раз трусы под кроватью нашел, и то, они мне большие...

--- Изя, ну как вы с Цилей поживаете?
— Она, таки, от меня ушла.
— Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! 

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"

- Слушай, Яша, одолжи денег.
- Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

- Михаил Самуэльевич, мне нужен Ваш совет как мужчины!
- Давайте...
- Поняла, спасибо...

-Рабинович,а за что вы сидели в тюрьме?
-За взятку.
-А почему вас так быстро выпустили?
- А вы как думаете?

- Я таки вчера свою Розу в зоопарк сводил....
- Ну и как?
- Не взяли...

- Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо: 
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!

- Йосик, а шо ты здесь делаешь? 
- Как шо? Приехал c моей Софочкой в театр! 
- А шо тогда тут стоишь и чего таки не заходишь? 
- Сегодня моя очередь охранять машину...

Жена:
- Коля, а ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, ехидно:
- Не сегодня, Люся....сегодня голова болит!

- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать..

- И шо, Галя, ты не знаешь как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? 
- И как-же?
- В правой руке - рюмка водки, в левой - огурец,...а в зубах - подол!!!!

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
– Бабушка, так это же подсолнечное масло!
– Ой! То-то дед ругался, что бульба подгорела...

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тете Розе?
- Да, тетя Циля, самолет через 3 часа!
- А шо так быстро!? А как же старый дедушка Изя?
- Таки не волнуйтесь, тётя Циля, о нем позаботятся! Я на паспорт дедушки Изи двадцать пять кредитов оформил.!!Ему таки теперь жить да жить!

Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий. .
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

- Доктор, мой Наумчик очень слаб в постели, не знаю, шо и делать! 
- Мадам, а чем Ви его таки кормите? 
- Доктор, в основном картошечкой, картошечкой.... 
- Милая моя, запомните, шо от крахмала таки стоят только воротнички...

- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

— Повесьте, пожалуйста, куртку. 
— Не повешу, у вас нет петельки. 
— Ну, хотя бы за капюшон. 
— Не повешу! У вас нет петельки! 
— Ну, сейчас же спектакль начнется. 
— Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

МАШИНА ПОСЛЕ АВАРИИ

Решила бабка деда соблазнить:-Дед, а твой барбос еще гавкает?- гавкает. Наутро бабка разочарованно:-А говорил, что гавкает?...- Да он гавкает только из будки не вылазит.

.. Муж с женой на улице.
Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку...
Жена:"Ну и стоила она тех п@здюлей,которые
ты сейчас получишь!?

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности,
а не 27-я? 
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!

- Как твой тест на беременность?
- Завалила.

- Мужчина, купите часы! Это точная копия
Швейцарских часов!
- Давайте. Вот вам точная копия Российских
денег!

98% граждан РФ довольны жизнью. Опрошено 1200 чел. Опрос проведен в центральном офисе ОАО Газпром. Москва, ул. Наметкина, 16.

На её английское "Гуд бай", я ответил русским аналогом "Пис дуй!"

Хотела посмотреть фильм в интернете...фиг там!!! Сначала скачай 33 браузера, похудей, выиграй машину и выучи немецкий за 2 часа..

Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ

Вань, ты в Питере был, расскажи как там?
- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - ох@еть, смотрю налево - @бануться, смотрю - прямо - ну п@здец. Тоня, что ты плачешь то? 
- Ой, не могу, красотища то какая!!!!

Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: - Он их что, поет??? 
Учительница: - Нет, насвистывает.

В городе Владимир прошел конкурс красоты, но само название "мисс Владимир" распугало всех участниц.

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу…
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели? 
- Видел.
- Так почему вы ехали на 300 рублей быстрее?

Иду домой бухой. Бабки у подъезда: — Алкашня! Сталина на вас нет! Я: — А на вас — Раскольникова.

— Оно того не стоило, — признался 103-летний вегетарианец.

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все вне зоны доступа.
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! 
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

СТАТУИ КАМНЕЙ

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! 
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Приходит мужик к урологу: - Доктор, у меня посинел.
Врач смотрит и говорит: - Надо ампутировать. 
Мужик пошел к знахарке: - Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.
Бабка посмотрела и говорит: - Милок, да у тебя же трусы линяют!

Lenochka: лена,17 лет,кривой рог
Андрей: Классно)) 
Lenochka: что расскажешь о себе?
Андрей: давай ты лучше расскажи о себе
Lenochka: а что тебя интересует именно о мне?
Андрей: давно это у тебя?
Lenochka: что?
Андрей: кривой рог

Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.

Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить вечно!

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...

Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...

Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.

Наконец стало ясно, по какому принципу Россия выбирает себе врагов. Единственное, что есть общего у Грузии, Украины, Малайзии, Турции и Нидерландов - они все поставляли в Россию помидоры.

Ездишь в Турцию туристом - помогаешь террористам!

Занимательная математика. Депутат просидевший в Думе два срока подряд, может обеспечить четыре поколения потомков.

Объявление в больнице:
"В связи с угрозой теракта кал принимается только в прозрачной емкости."

ВОРЛД ОФ ТАНКС БОЛЕЗНЬ

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто здесь нагадит через полчаса! 

- Подсудимый Рабинович, почему вы всё отрицаете? Десять свидетелей видели вас.
- Ой, я вас умоляю, Ваша честь, это же ни о чём не говорит! Я вам таки приведу сто, которые меня НЕ видели!

- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы виходите замуж за Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.

- Роза , Ви меня любите?
- Нет.
- Как это - нет??
- Это, как "да", только наоборот.

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

Вот говорят: главное - знать свою меру.
Это не так.
По своему опыту скажу: важно не только знать свою меру, но и постоянно помнить ее.

Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из-за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
- Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, - заявил Михаил Турецкий.
- А какая девичья фамилия вашей жены?
- Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно - "Хор Козлов".

— Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж 4 салата сделал!
— Ого! Молодец какой! А какие?
— Зимний с луком, зимний без лука, зимний с горошком, зимний с кукурузой

- Хорошими любовниками считаются виртуозы обольщения. А обычный слесарь, считался когда-нибудь хорошим любовником?
- Да. Во времена поясов верности.

В восьмидесятых годах Всероcсийское Общество Слепых обращалось к Андропову с просьбой организовать экскурсии для незрячих в мавзолей Ленина.

Из оправданий турецких официальных лиц:
— Так мы же не знали, что это российский самолёт! Мы вообще не знали, что это самолёт!

НЕКРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ

у нас в деревне церетели
недавно вылепил москву
на водопой сейчас от фермы
коровы ездят на метро

у нас в деревне столько снега
что утром двери не открыть
порой живем на самогоне
и на капусте до весны

она спросила хочешь чаю
и я вдруг понял не хочу
ни чая ни жениться после
и уж тем более на ней

на аватарке в мини юбке
не лайкнул ни один злодей
лишь сорок комментов со словом
худей

когда натурщица разделась
художник выпрыгнул в окно
а брошенные натюрморты
упали на пол маслом вниз

у нас на молокозаводе
недавно случай был смешной
но я рассказывать не буду
откроешь йогурт сам поймешь

я за рулем как королева
кручу его туда сюда
педали жму а муж вздыхает
ты хоть сначала заведись

спустил все деньги на путану
но я всегда правдив с женой
и на вопрос а где получка
отвечу честно прое@ал

у друга есть халявный виски
а у меня свободный час
так чо б нам праздник не устроить
прям щас

у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше был родной

аркадий превратился в тряпку
с годами только потому
что антонина стала шваброй
в семье гармония важна

ПРИКОЛЬНЫЙ ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ

звезда пленительного счастья
в которую так верил глеб
на завтрак масло сожрала всё
и хлеб

давай сегодня по фэншую
свои тела распределим
я лягу с книгой на диване
а ты фэншуй отсюда вон

я увеличил пенис вдвое
и скинул тридцать килограмм
отбелил зубы прямо дома
ну дайте песню мне скачать

глеб собирался на свиданье
друзья давали что могли
ашот дал денег коля галстук
а мойша дал ему совет

я умереть хочу красиво
поэтому давай неси
верёвку мыло табуретку
крем для лица и бигуди

когда сломался мой компьютер
гулять я вышел наконец
смотрю весна давно настала
куда то делся коммунизм

я одинокими ночами
любил смотреть на твой портрет
пока с него ты не сказала
привет

безграмотность и бескультурье
бормочет про себя олег
стирает в лифте слово жёпа
и пишет жопа через о

на пляже прятал за очками
олег свой похотливый взгляд
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь
вчера услышал как он трижды
меня по имени назвал

вчера вино коньяк текила
сегодня виски ром абсент
вы не поверите насколько
разнообразен мой досуг

Ищет Вовочка подруг,
Хочет стать любимым!
Ах, напрасный это труд,
Лучше стать счастливым!

ассоль порезала на ленты
обрывки красных парусов
и продаёт как талисманы
в квартале красных фонарей

ХУДЫЕ ДЕВУШКИ

олегу снится сон как будто
оксана стала госпожой
и очень хочется проснуться
но даже этого нельзя

подтяжка сделана прекрасно
импланты тоже хороши
теперь души бы пересадку
ищите донора мадам

под старость лет придётся стать мне
больным беззубым и хромым
спешат два гопника навстречу
хотят чтоб раньше всё сбылось

я пью курю ругаюсь матом
сплю до обеда ночью ем
мне б заменить мои изьяны
а чем

Защемило чёйто сердце,
а на сраке вскочил прыщь,
ээх, родная ты сторонка,
ты тоску мою услышъ!

олег смотрел на дно стакана
где упокоились его
недоуменье злость обида
тоска и первая любовь

олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые
растут из жопы у него

вот тридцать лет в моей одежде
какой то ходит человек
живёт не так как я хотел бы
и всё влюбляется не в тех

чтоб грудь стояла ешьте дамы
побольше листьев от капуст
три года жру а чёт бюстгальтер
всё пуст

КРАСИВЫЕ ОБЕЗЬЯНКИ

я в следующей жизни стану
большим красивым мужиком
и буду защищать девчонок
и буду страшненьких любить

в приморье граждан опросили
относитесь к китайцам как
частично хорошо сказали
а большей частью холосё

на батарею две портянки
пристроил дед вахтёр степан
их запах крепкий и ядрёный
общагу пропитал насквозь

бесперспективна и уныла
жизнь у светланы мендельсон
с такой фамилией не просто
мужчин к себе расположить

я по тверской шагаю с телом
которому лишь двадцать лет
и кроме ног и сисек классных
в нем больше нету ничего

олег старался не увидеть
изъян зухры ее усы
но оказалось что страшнее
ее зеленые трусы

ты королева пылесоса
богиня тряпок и борщей
а я диванный повелитель
и наш союз непобедим

ФЕМИНИСТКА

теперь отгадываем провод
зеленый красный голубой
шутить пытался якубович
в костюме смертника игил

учёные нашли в пустыне
огромный череп колобка
судьба лисы нам неизвестна
пока

я ошибаясь стала лучше
ну скажем во сто крат мудрей
и во всю морду отпечаток
граблей

Сегодня для людей важней всего успех,
И рейтингами мир уже контужен.
А ведь важно не то в чем ты дурнее всех,
А то насколько ты кому-то нужен!

Мне б прилечь под ветвистой сосёнкою.
Где покой и не видно ни зги.
Обниматься с сисястой бабёнкою…
Позабыть про кредит и долги!!!

Вот и долгожданный
Я нашел покой
Правда он приемный
В дурке городской

в кромешной тьме крадётся пётр
к настенному календарю
и вырвав лист восьмое марта
глотает быстро не жуя

блондинке боцман инокентий
на ногу наступил в метро
узнал шесть новых оборотов
а два так даже записал

оксана вся в татуировках
свободных мест на теле нет
олег теряется в догадках
и жопу путает с лицом

иду по загсу в белом платье
в твоей руке моя рука
ты не мудак а я не стерва
пока

катюша где то посадила
на репутацию пятно
а где не помнит набухалась
в овно

олег всегда приносит водку
когда его совсем не ждешь
ему боксеру пофиг что ты
не пьешь

вениамин протезом кисти
оксану трогает за грудь
вернее не совсем за грудь а
за силиконовый протез

Я такая непохожая…
Я такая несравнимая…
А ругаюсь по-сапожному —
Потому что я ранимая.

визжит в фонтане марь иванна
петрович книжку рвёт об лоб
физрук привычно бьёт бутылки
всех с днём учителя друзья

когда б вы знали как приятно
в чужой враждебной вам стране
толкнув прохожего услышать
родное слово пи***ас

антон любил красивых женщин
а некрасивых не любил
но их записывал в блокнотик
на случай если форсмажор

всех тех кто букву ё игнорит
немедля надо штрафовать
из за таких как вы засранцев
народ и говорит свекла

Здесь поэт на поэтессе,
Поэтесса на поэте,
Только дети им не светят,
Потому что в интернете.

КРАСИВЫЕ ПОПКИ

Как машут прощальные руки,
Дорога еще далека…
И жизнь нас берет на поруки —
Ах, если б взяла на века!

олег раздев оксану злится
зачем про возраст соврала
я ж не дурак таких разъёмов
не выпускают сорок лет

мою тюрьму зовут оксана
в ней нет решеток и замков
в ней обещаниями кормят
и срок пожизненный дают

лежит старушка на диване
мечт эротических полна
но дед матвей свинтил на кухню
ему важнее пироги

олег не хочет просыпаться
ведь там за тонкой кожей век
живут жена два сына теща
и вечно сущий в тапки кот

Оксана трактором в пустыне
выводит прописью слова
с орбиты что бы было видно
вернись я досолила борщ

А я однажды был на кубе
сказал коллегам Алексей
фигня вот я была на шаре
сказала дочка Пикассо

Когда накроются соцсети
мы выйдем дружно из домов
и будем вспоминать как буквы
губами произносятся

мы стали с игорем большими
когда вдруг в скважину в двери
мы увидали тетю зину
с соседом павлом ильичём

живет во франции оксана
и на монмартре кофе пьет
но круассан не помогает
убить воронежский акцент

стоит фарфоровая жопа
у николая на окне
и это знак что здесь фашисты
и явка тут провалена

ДЕНЕЖНОЕ ДЕРЕВО

артем и ваня депутаты
сидят в госдуме и молчат
зарплата триста сорок тысяч
зачем чего то говорить

в наш век высоких технологий
сказал с экрана президент
мы настороженно притихли
и лапти вынули из щей

АРОМАТ НОСКОВП

когда чудовище с красоткой
то здесь конечно же любовь
всепоглощающе большая
огромная любовь к деньгам

двенадцать месяцев собрались
под ёлкой в сказочную ночь
шоб мне с кредитом расплатиться
помочь

часы уже пробили полночь
и за воротами дворца
мохнатый оборотень воет
в одном хрустальном башмачке

скажи которая татьяна
онегин ленского спросил
да вон в малиновом берете
с бутылкой клинского в руке

как электричества не стало
о новостях я узнаю
по цвету неба вкусу ветра
обрывкам фраз в очередях

оксана очень любит сказки
и вот поэтому иван
являясь каждый раз под утро
всегда рассказывает их

С ракеткой не носился я по корту
И по утрам водой не обливался!
Но долголетием своим обязан спорту
Из-за того, что им не занимался!

женщины под сорок
осенью грустят
но гораздо меньше
чем под пятьдесят

антон смотрел на эту морду
на шестьдесят восьмой размер
неужто по любви все было
пятнадцать лет тому назад

КРАСИВАЯ ПОПА / ЖОПА

Блуждая в дебрях Интернета,
я очень много узнаю,
но не нашёл пока ответа,
дают ли выпивку в раю.

случился дождь но иннокентий
не испугался без зонта
он принял правильную позу
и между каплями прошел

по математике геннадий
вчера семёрку получил
учитель видимо не очень
сам в математике силён

как подобает русской бабе
оксана уж который год
домой за шкирку тащит мужа
по пятницам из гаража

Славные Гаваи!
Солнце, попугаи!…
Не была, мечтаю,
В кухне прибирая!

Одеваться люблю модно,
Не надену что угодно!
Немоднячее так старит!…
Всё купила на базаре!

БОЛЬШАЯ ЖОПА

ночь мужики в трусах и майках
с балкона смотрят в небеса
а к ним в трусы в прохладный вечер
вползает тихо простатит

раскрыты тайны банкомата
сидит там карлик целый день
а рядом стопочкой банкноты
их вам он в щелку выдает

Чтоб муж на ухо не храпел ночами,
Поможет мой совет наверняка.
Погладьте ему голову руками
И резко поверните до щелчка.

Чревоугодие всегда влечёт беду.
За этот грех я должен отвечать.
Придётся видно мне гореть в аду
И судя по комплекции — шкворчать.

да что ж вы делаете суки
кричал таможенник андрей
шестая партия айфонов
и ведь в порядке документ

я сдал экзамен но неловко
смотреть сокурсникам в глаза
они мне вслед кричат козлина
ты ж говорил что не учил

то что руками золотыми
олег весь вечер собирал
сломалось вдруг посредством жопы
и деревянной головы

пойдёт бывало волочкова
за хлебом и за молоком
но не удержится и лифчик
с себя сорвёт и ну плясать

идёшь ты пьяный спотыкаясь
и матом говоришь со мной
а я довольна что сегодня
ты мой

а под картиной рафаэля
где ева ест запретный плод
средь прочих сильно выделялся
огромный лайк от сатаны

аркадий думает о сексе
и на работе и в быту
и лишь во время секса мысли
о производстве чугуна

я не готов еще жениться
не поумнел не повзрослел
вам это скажут однозначно
две мои бывшие жены

зима оксана торжествует
весна оксана ест беляш
июнь оксана не выходит
на пляж

у александра шило в жопе
такой космической длины
что жить мешает тараканам
в ево коробке черепной

типичный случай для общаги
когда уже почти что секс
заходит в гости афанасий
с коронной фразой че лежим

КРАСИВАЯ ЖОПА

спросила зеркало на стенке
кто в мире красивей меня
и зеркало который месяц
выкрикивает имена

на день рожденья выпью водки
еще шампанского нальют
вот тут то мне и пригодится
по философии диплом

оксана в турцию не хочет
живет она давно уж там
турецкий муж оксану любит
и остальных пятнадцать жен

Муж, накануне, бережно, красиво,
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы…
Вот только, сволочь, удочки забыл…

зухра мечтает о машине
штоб ездить вечерами в клуб
пока скопила на машинку
для губ

ко мне друзья приходят в гости
и выпивают весь коньяк
их по другому не заманишь
никак

оксана мужа подыскала
не пьёт не курит прям мечта
теперь жалеет вот я дура
ни выпить с ним ни покурить

тут дездемона вдруг чихнула
отелло этого не ждал
но со словами будь здорова
её однако додушил

бухой аркадий на охоте
пальнул в орла что на столбе
глядь когти вправо полетели
а пассатижи чуть левей

бестселлер этого сезона
кондом со вкусом чеснока
и сексом можно заниматься
и профилактика орви

я залепила губы скотчем
и стало как то проще жить
слова произносить не надо
и отвечать за них потом

мои намеренья серьёзны
сказал зухре вениамин
немного выждал для приличья
и оглушительно заржал

олега бьют под дых ногами
чтоб под сердючку не плясал
хотя и тещины поминки
но все равно нехорошо

Оксана действует изящно
взяла олега в оборот
через борщи и вкусный ужин
и незаметно на диван

я в ресторанах не питаюсь
не потому что денег нет
когда то сам я там работал
и кашлял иногда в салат

идет волна корпоративов
кто был в дрова а кто как труп
довольно руки потирает
youtube

надела лучшую улыбку
с лица смахнула пудрой грусть
в глаза закапала надежду
прорвусь

а я вобще не понимаю
вот этот весь ваш этикет
вот сопли вытирать к примеру
каким конкретно рукавом

стоят камазы на коленях
и искоса глядят на маз
который с ними не читает
намаз

ну хочешь я убью соседей
и ты сказала а хочу
а я к такому повороту
признаюсь честно не готов

сегодня танечка в печали
весь день любимый не звонил
а оказалось эта дура
забыла дома телефон

один носок мой потерялся
я стал умней и их теперь
как варежки креплю резинкой
и пропускаю сквозь штаны

когда пришли жена и теща
в реанимацию к петру
главврач подумал что из комы
его не стоит выводить

— Что бы ни случилось, повышай цену. 
— Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% — поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% — поднимай цены в три раза. 
— Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин — повышай цены уже сегодня. 
— Люби свое государство — закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто «на черный день». 
— Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков. 
— Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение... 
— Если у тебя прибыль, поднимай цены — ведь теперь ты солидная фирма! 
— Если кризис, никт.о не покупает твой товар — поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок. 
— Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск… Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать

Хозяин дома нанимает новую служанку
- Я должен для начала убедиться в Вашем профессионализме. Ну, для начала, сделайте книксен.
Проходит какое-то время.
Хозяин, застегивая ширинку, говорит:
- Ну в принципе мне понравилось, Вы приняты, но на будущее имейте ввиду, книксен - это такой поклон

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

– Ты выглядишь, как идиот!
– А че такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают! 

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "

Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.
Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.
- Слушайте, - говорит попутчик, - это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос- кве - он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500.
- Не надо, - отвечает муж, - я везу ее в Сухуми - там обещали при- стрелить за $100.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Не верь, не бойся, KFC

Из-за переходящих дорогу чёрных кошек налоговая инспекция третий год не может попасть в Театр Юрия Куклачёва

Хэллоуин чем-то похож на Новый год. Вот закончится Хэллоуин, и через месяц начнутся эти вечные жалобы: "Вынеси тыкву, вынеси тыкву!”

В руки хакеров попали интимные снимки Наташи Королёвой. Хакеры говорят, что Наташа буквально умоляла взять фотографии

— Дорогая, я принёс тебе таблетки от головной боли.
— Давай не сейчас, у меня голова болит

Когда звонишь бабушке, больше всего денег тратишь на то, чтобы послушать, как она повторяет «Ну всё, не трать деньги»

Кто рано встает, тот дольше всех во всем подъезде в душе горячую воду ждет

Оцените свою лень по шкале от 1 до 10 пустых кружек возле компьютера

Я: "ГКЧП путч”
Гугл: Возможно, вы искали "Камбербэтч”?
Я: Точно! Спасибо, Гугл!

Федеральная служба по контролю за оборотом Земли вокруг Солнца

Семейное положение: в активном лайканье.

Предпочитаю ставить Windows на компьютер с винила.
Операционка душевней, сочней, что ли, получается

Когда я выйду на пенсию, я открою все отложенные на потом закрытые фисташки

Знаете, как в Питере называют плинтус? Комнатный поребрик!

Семейная жизнь — это когда она примерет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике

Салат Экспресс-оливье: просто берёшь и крошишь в ведёрко майонеза все ингредиенты, а потом перемешиваешь

БАЛКОННЫЕ ОКУРКИ

наташа всхлипывая шепчет
в плечо уснувшему петру
не называй меня оксаной
пожалуйста не называй

илья бы так и не заметил
исчезновения жены
но где-то через две недели
в квартире кончилась еда

я так люблю работать дома
пожру борща пойду посплю
ой ничего ж не успеваю
пойду еще поем борща

когда оксана потерялась
олег недолго горевал
завёл себе жену другую
с похожим именем зухра

олег разглядывал повязку
на голове у зульфии
всё думал что за ткань такая
а оказалось это бровь

никто не знает как мне плохо
кричит синея александр
но он не прав оксана знает
и даже знает от чего

мы рождены чтоб ежедневно
ходить два раза в туалет
кто ходит чаще или реже
те рождены не для того

коленки в тоненьких колготках
при минус двадцати пяти
кричат без слов на весь автобус
хозяйка ищет мужика

Если жизнь тебя нагнула,
«Жопу» оторви стула,
Поскорее распрямись,
Жизнь тогда поскачет ввысь.

во мрак хрустального бокала
плесни немного волшебства
смотри не напивайся только
в дрова

мир хрупок как стакан кефира
задетый локтем второпях
или как скрипка страдивари
в руках никиты джигурды

мой мозг расплавился и начал
на землю каплями стекать
а я лишь женщину пытался
понять

поверить в собственный диагноз
о том какой же ты дурак
лишь психбольница помогает
и брак

ПРИКОЛ ЛЕНИН

татьяна зря вы так ейбогу
не все кто дуры в рот берут
вот я одну недавно встретил
философ кандидат наук

мне нужен джип а лучше бентли
и из шиншилл хочу манто
к нему колье из изумрудов
к кому мне голой подойти

оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр

татьяна редкостная дура
евгений редкостный мудак
а пушкин редкостно талантлив
всё я закончил пересказ

с годами жизни ход быстрее
всё чаще смена дней и лет
всё реже волосы и зубы
а дурь всё та же в голове

как славно что у нас нет денег
сказала старшая сестра
и значит на обвале курса
мы не теряем ничего

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

к говна огромному завалу
нас привезли и говорят
берём лопаты и копаем
кто не работает тот ест

в короткой юбке ваши ноги
казались чуточку длинней
и больше грудь и звонче голос
и незаметна седина

олег зухры потрогал тити
бюстгальтер оказался пуст
в нём были только половинки
капуст

А встреча с бывшим, как кино немое.
Собравшись с духом я ему сказала:
— У Вас лицо знакомое такое.
Я раньше на х*й Вас не посылала?

ночами ходит к зинаиде
из огорода патиссон
и это судя по детишкам
не сон

не для тебя я раздевалась
я просто собиралась спать
а ты стоял в окне напротив
опять

в ту ночь когда ты не явился
я чтобы не сойти с ума
тихонько удовлетворилась
сама

приказ девицу недотрогу
упечь немедленно в острог
на курсы переподготовки
дотрог

олег рот вытер рукавами
привстал и расстегнул ремень
ну вот ещё один влезть сможет
пельмень

КРАСИВЫЕ ОБОИ

есть в осени свои причуды
прекрасны листья дождь в окно
и можно сьесть кусок шарлотки
к зиме то можно не худеть

Где же, где же ты зима?
Где снега, где холода?
В декабре цветы цветут,
Придают зиме уют.

евгений спал на теплотрассе
ему приснился шарм эль шейх
бассейн коктейль пинаколада
и блики солнца под водой

когда в душе скребутся кошки
откройте душу пусть уйдут
а если кошки не уходят
облейте гадин коньяком

неглуп красив своя квартира
принёс цветы побрит не пьян
похоже скрытый есть какой то
изъян

представь что нету интернета
нет уж пожалуйста представь
не падай в обморок скотина
я жил так тридцать девять лет

зухра олегу мозг взорвала
еще антону и петру
мир постепенно заполняли
мужчин безмозглые тела

олег пересчитав пельмени
в тетрадь рабочую взглянул
потом взглянул на валентину
а та пыталась не жевать

голубоглазый иннокентий
с ума сводил всех местных баб
но сам он был бабоустойчив
и бабонепоколебим

а за окном растут сосульки
весною вырастет трава
рыдая думала ирина
на сиси грустно посмотрев

у лукоморья всё как раньше
златая цепь учёный кот
и к сундуку никто не помнит
пин код

кто потерял мешок с деньгами
спросил я в центре туапсе
и тут внезапно оказалось
что все

аркадий в книге о принцессах
сюжет немного оживил
туда из камасутры вклеив
десяток выпавших страниц

как жаль что я тебя не грохнул
уже давно бы отсидел
на двадцать пятой годовщине
жене признался николай

рыдает толстая оксана
в толпе не узнана петром
а как в любви собака клялся
с шестого класса по восьмой

олег семь лет пахал на даче
в угоду матери жены
признался в этом только детям
друзьям сказал что отсидел

нам всем даётся в жизни сексов
определённое число
олег вот все свои истратил
лежит моргает как дурак

а вы испытывали чувство
когда вдруг по хуй стало то
изза чего ещё вчера вы
хотели срочно умереть

я б вам сказал идите нахер
вы мразь ублюдок и дебил
но я святой служитель церкви
и посему храни вас бог

олег проснулся знаменитым
позавтракал надел пальто
спустился вниз и вот он снова
никто

возьму путевку до харбина
не для того чтоб отдохнуть
поеду щупленьких китайцев
большими сиськами пугать

БОЛЬШИЕ ТИТЬКИ
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 21
Гостей: 20
Admin's: 1

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017