Регистрация | Вход ip: 54.146.179.146 08 Декабрь 2016, Четверг
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ О СМЕРТИ
С ЮМОРОМ О СМЕРТИ
Тук-тук!
-Кто там?
-Смерть
-И что?
-Ну и ВСЁ!

Встречаются две смерти: - Как жизнь?

Умер мужчина. Друзья стоят у гроба: – А он неплохо выглядит. – Еще бы, три дня не пьет.

- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.

Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!

Ходит охранник по кладбищу и читает надписи на могилах: «Здесь покоится… здесь лежит…» – Блин! Все отдыхают, один я работаю!

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

Продав гусей пятнадцать штук...
Купила бабка ноутбук.
И, проклиная интернет,
Голодной смертью умер дед!

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

«Говорю вам последний раз», кричит врач на медсестру, «когда вы записываете причину смерти, то указываете болезнь, а не имя лечащего врача!».

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

Фраза "после смерти" неправильная, правильно - "после жизни"!

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: - Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: - Ну что сказал врач? Жена, мрачно: - Ты скоро умрешь...

– Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? – Туфли на платформе.

На рынке девушка покупает шубу: – Сколько стоит эта шубка? – Пятнадцать тысяч. – А за красивые глаза пятьсот сбросите? Продавец, подумав: – Ну ладно, выковыривай.

Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

- Батюшка, а что будет после смерти? 
- А Бог его знает!

- А на том свете плохо? 
- Никто не жаловался...

ГОРЕНИЕ В АДУ

Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД... Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в жопу. Побежал он ее косить...Тут к нему черт подваливает: Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяется. Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить. Черт увидел такую фигню и говорит: Ты совсем, мужик рехнулся, там дальше косяки просто так валяются. Примегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк, подбегает к чертиле и спрашивает: огоньку не найдется? А черт и говорит ему на облом : Были бы спички - был бы РАЙ.

После того, как все грибы съедены, хозяин достает книгу о грибах и читает. Вдруг, он роняет книгу. Один из гостей: «Что случилось?» Хозяин: «Теперь нас спасет только опечатка!»

Из завещания: "...Будучи в здравом уме, перед смертью потратил все деньги”.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. - Что с вашей женой случилось? - Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла. Женщина: - После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Побарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичок понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой по голове старичок - хрясь! И говорит:- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить, - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: - Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. - Но у меня нет усов. - У моей жены есть.

Звонок в цирк: – Добрый день, вам не нужны уроды? – Добрый, что предлагаем? – Ну, у меня две головы. – Вот как? Замечательно! – И еще на одной из них три уха. – Невероятно!!! – А на другой четыре глаза. – Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! – Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину. В руках у меня будет журнал «Огонек».

Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал.

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
   — Женат?
   — Да. 
   — В рай. 
   — Женат?
   — Да. 
   — В рай. 
   — Женат?
   — Да, дважды!
   — В ад. 
   — За что?
   — Рай для мучеников, а не для дураков!

ПЬЯНЫЕ ЖЕНЩИНЫ

вениамин певец на свадьбах 
аркадий на похоронах 
и только первой парой песен 
разнится их репертуар

– Какая у больного температура? – Нормальная, комнатная.

Померли старик с бабкой и попали в рай. Ходят, знакомятся с обстановкой. Кругом - полная благодать, все как полагается. Дед вдруг что-то вспоминает, мрачнеет и вдруг как даст бабке по уху. Та в крик: - Ополоумел, старый? За что! - За дело! Если бы не наша диета по твоей инициативе, мы бы здесь уже пятью годами раньше были.

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты - адом.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: 
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть! 
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?Первая блондинка:- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.Вторая блондинка, подумавши, предлагает:- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,- давай теперь ты.- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...А блондинка продолжает:- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

 У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
   — Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед. 
   Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр:
   — Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

При входе в рай две двери. На одной надпись: "Мужья, которые всю жизнь были под каблуком у жен". И стоит длинная очередь мужчин. Около другой с надписью: "Мужья, которые всю жизнь держали под каблуком жену" стоит только один. - Почему ты стоишь здесь? - спросили его. - А мне жена сказала стоять здесь.

ОРИГИНАЛЬНАЯ ЯИЧНИЦА

Праведник попадает после смерти в рай. Его ведут с ознакомительной экскурсией.- Вот там у нас католики, там вон на травке евангелисты резвятся, там - протестанты ...В какой то момент они проходят мимо глухой каменной стены. Праведник интересуется:- А там что?- Тссссс! Там православные, они думают, что они здесь одни!

Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бежит любимый бобик. Хирург его гладит: – Хороший пес, хороший… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы. На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая:- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой - в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю. - Ну, как дела? - спросил он. - Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По прибытию тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением! Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? - А, никогда так тяжело не работал, - отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды... подталкивать облака... В общем, нет сил... - А почему это у тебя столько работы? - поинтересовался приятель снизу. - Потому, что кроме меня здесь никого нет, - ответил обитатель рая.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
— Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
— Да.
— Тогда, кто отец этого сына?
— Ты.

Звонок в морг:
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам: – Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали. – А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу. Все вырвали. – Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо. Все сложили. – А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает: – Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб: – Какой ты горячий, наверное, температура! – Да не, Ба! Это ты остываешь!

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!

В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, то он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку, а если закон не проходил, убирали платформу.

ЮМОР ПРО МЕДИКОВ

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда — же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол... ё... твою мать!!!

Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу...

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди...

В самолете стюардесса спрашивает. - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через минуты. - Нет ли в самолете летчика?

Мужик умирает. Позвал родных: 
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре. 
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь. 
Открывают, а там полиция: 
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть». 
— А это что за хрен с вами? 
— Это стажер «Пьяные бабы».

КАРТИНА КРИК

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.
 
Стук в дверь. Мужчина подходит, открывает. На пороге Смерть, на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках и кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: – Ты кто?! – Не видишь, что ли, я – Смерть! – Какая-то ты нелепая…

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

Один мужчина слишком много грешил, и решил его Бог наказать. Мужчина уколол себе палец, и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую… Но на этом его несчастья не закончились. По осени его забрали в армию.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

ПОМИНАЛЬНЫЙ СТОЛ

У палача юбилейная казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: - Что, уже? - Да! - А почему я ничего не чувствую? - А ты кивни!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

Смерть, неотъемлемая часть жизни, каждый обязан хоть один раз да умереть.

В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: - Обманули дурачка на четыре кулачка!

Идет мужик по кладбищу ночью.
Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами.
Он к нему:
— Дай хоть одну!
— Дай, дай! Возьми да сам накопай!

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают: - Что вы делаете! Сейчас же не зима! - Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

Купившему полтонны взрывчатки – Коран в подарочном издании.

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок. Последняя мысль: – А разве «макаровым» играют в рулетку?

Курение ведет к медленной и болезненной смерти, остальные умрут быстро и весело.

СРЕДНЕВЕКОВОЕ СЕЛФИ
СРЕДНЕВЕКОВОЕ СЕЛФИ

Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.

Выходит после операции хирург к папе Карло и говорит: – У меня для вас две новости – хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино. Но спасти его не удалось. А хорошая… У вас появилось новое корыто !

 Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
   — Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
  Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
   — Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
   Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
   — Петруха? Это Марго. . . Ну ты там того. . . не парься особо.

- Ты, ты и ты... - А можно и я? - Хорошо, и ты. Расстрелять!

 Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
   — Что случилось?
   — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. 
   Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
   — А это что?
   — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. 
   Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
   — Вы куда?
   — Да я пойду лучше вниз. В ад. 
   — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
   — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Палач, близоруко щурясь - осужденному: - Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский,
а русский подумал: «всю жизнь в России прожил, чего уж менять?» Через месяц встречаются, русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— В Контакте, внученька, в Контакте!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа: - Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить. Выходит мужик и говорит: - Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит за квадратный метр? - Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Пришёл мальчик с пальчик в поликлинику кровь сдавать...
Такая вот нелепая смерть... 

- Кукушечка-кукушечка, сколько мне жить осталось? 
- Ку...
- Так ма...

АЗАРТНЫЕ ИГРЫ

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
— Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
— Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

Несчастный случай: рабочий Иванов попал под пресс на заводе. Руководство завода думает, кого послать к его жене сообщить о несчастье. Решили послать Рабиновича.
Рабинович звонит в дверь, открывает жена Иванова.
Рабинович:
- Здесь проживает вдова Иванова?
Жена:
- Вообще-то, я не вдова!
Рабинович:
- А давайте с Вами поспорим!

– Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!

Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.

Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна: 
- Какой у Вас рост? 
- Метр семьдесят пять, - отвечает недоуменно больной, - а зачем Вам это, доктор? 
- Я не доктор, я плотник!

Судья - приговорённому к смерти на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку, мне так будет спокойнее. 

Львовская область, сын приходит к отцу:
— Слава Україні!
— Героям Слава!
— Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
— Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!
— Але мені прийшла повістка...
— Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

ЧЕЛОВЕК ПОД ПРИЦЕЛОМ

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.
Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

Самое обидное попадание в ад — это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать «Бл%ть».

Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай—фай.

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 41
Гостей: 41
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016