Регистрация | Вход ip: 54.158.119.60 08 Декабрь 2016, Четверг
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2015 ИЮЛЬ

ЯБЛОКИ ГМО

Фельдмаршал Кейтель при подписании Акта
капитуляции 08 мая 1945 изумленно выдал:
Боже, что, и Франция тоже нас победила?

— Всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
— Голые бабы

Мужчины делятся на два типа: 
1) те, которые могут поднять холодильник на пятый этаж; 
2) те, которые могут за это заплатить...

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по указательному пальцу, быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.
 
не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо
 
Занимательная полит.арифметика. У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов. В стране 20 000 прокурорских работников. Может обойдёмся без МВФ?
 
- Яков Израилевич! Одолжите 100гривен!
- Ой, не могу! Таки нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

Любимым орудием труда у человека по-прежнему остается ложка.

ЗЕМЛЯНИКА

Я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает синагогу.

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.
 
Сегодня ко мне в комнату залетела огромная оса. Теперь это ее комната.
 
В детстве думала, что нудистский пляж придумали специально для бедных людей, потому что у них нет денег на купальник...
 
Беседуют англичанин, француз. и русский
Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"
 
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
 
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
 
-Любимая, ты где ??? 
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать! 
- Съезжай с рельсов и включи навигатор … 
- Не включу !!! Я с ним поругалась!
 
У вас сильно болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!
 
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!
 
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза? 
- 96. 
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69. 
- Ой, Цилечка, если бы...
 
Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в 
первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, 
уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны 
выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь 
подножным кормом, или еще хлеще - "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при 
любых обстоятельствах, девиз - "Пох! Прорвемся!". Они могут всё.

Практически живу на работе, но зарплата все меньше … Видимо начали вычитать за проживание…

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 
1. Отключаем Интернет. 
2. Идём работать.

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг 
подгребает к ней старичок и говорит: 
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. 
А я вам 50 рублей дам. 
- Ты что, козел старый! Пошел вон! 
- Ну не сердитесь. Сто рублей. 
- Уйди, говорю, развратник! 
- Ну, пятьсот. 
- Сказала, сгинь! 
- Ну за тысячу согласитесь? 
- Что мне твоя тысяча! 
- А если две? 
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько. 
Старичок приступает и все время повторяет ”Господи”, ”Господи”, 
”Господи”... 
- А что ”Господи”-то, дед? 
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с 
колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра: 
- Что это такое? 
- Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят 
колокольчики. 
Тут звякнуло несколько колокольчиков. 
Святой Петр: 
- Вот, видишь- это продавцы товары рекламируют. 
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков. 
- Это бизнесмены налоговые декларации сдают. 
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало. 
- О, началась предвыборная компания!

– Я сделал все что мог 
– Доктор, но вы же просто подули на ранку 
– Все что мог.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Жена - мужу: 
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж: 
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Тебе нравится? 
- Нет 
- Точно? 
- Нет конечно, ты что! 
- И сиськи не нравятся? 
- Нет, слишком большие какие-то... 
- А попа? 
- Слишком жирная... 
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

14 февраля-день секса за открытку.
23 февраля-день дезодоранта.
8 марта-день мести за дeзодорант.

В лесу настоящий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в 
зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ 
ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по болту и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
 
- Люся, ты Тихий океан знаешь?
- Да, Сёма.
- Ради тебя успокоил.
 
Взрослая жизнь — это дорога от съёмных квартир к съёмным зубам.
 
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
 
Прогресс. Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки. Одни люди тупые остались.
 
- Да шо Вы такое говорите!? Танцевала на столе? Я??? В трусах???.... Да Вы ещё рано ушли!!!...
 
Мужик привез больного отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
- У Вас тапочки есть?
- Есть!
- Халатик тоже есть?
- Обязательно!
- И постельное белье тоже взяли с собой?
- Естественно!
- Матрасик, одеялко, подушечка... тоже прихватили?
- Ну конечно, - вон в ящике всё собрано!
- Ай молодца! А кто это рядом с Вами в белом халатике стоит?
- Это я так, на всякий случай, врача привез, вдруг у Вас не окажется!
 
Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.
 
Записка мужу: Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.
 
Только женщина способна удивленно повести бёдрами.
 
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? 
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
 
КРАСИВАЯ ЖОПА

Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Хорошая новость: у меня есть работа. 
Плохая новость: на нее надо ходить.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться? 
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. 
Уборщица продолжает: 
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... " 
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю". 
Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! 
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: 
 — Сколько? 
Торговец: 
 — 1000 лир.
 — 500!!! 
 — 800…
 — 400!!! 
 — Ты откуда такой?! 
 — Я из Одессы!!! 
 — О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! 
 — Тогда давай две!!! 

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ни фига себе, и здесь они!

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: 
 — Что, вытащить? 
 — Да…
 — С вас 10 тысяч…
 — Но у меня же полис?! 
 — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Купила попугая... Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: 
 — Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: 
 — А зачем все это? 
 — Чтобы получился естественный цвет лица.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: 
- Фу! Я выгляжу как свинья! 
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности. 
В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет.
 — Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то неудобно..."!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это 
письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, 
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел 
всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты 
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого 
по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую 
работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет 
малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. 
Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С 
твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось 
вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. 
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего 
ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев 
единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его 
столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло! " — думает азербайджанец.
— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой? " — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ 
ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

ПРОЗРАЧНЫЙ ТУАЛЕТ

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

— Алле… Дорогой, ты что хочешь на ужин?
— Картошку с мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Этот сложный русский язык: Задело - за дело. 
И дико мне - иди ко мне. 
Покалечилась - пока лечилась. 
Мы женаты - мы же на ты. 
Ты жеребенок - ты же ребенок. 
Несуразные вещи- несу разные вещи. 
Ему же надо будет- ему жена добудет. 
Надо ждать - надо ж дать.

— Ты где был?
— На встрече одноклассников...
— Три дня?!
— Мы вспоминали...
— Что вспоминали?
— Где я живу...

С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не  порезав.

Жена: -Хочешь меня? 
Муж: -Нет: 
Жена: -А есть хочешь? 
Муж: -Да: 
Жена: -А связь улавливаешь? :

— И что же будем делать в сложившейся ситуации? 
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

К мужчинам обращаются с вопросом: 
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? 
Один из них, недолго думая, отвечает: 
- Я считаю, что счастье! 
Другой думал, думал, долго думал, и говорит: 
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всe... , пиcец... , поломал...

Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо зарабатываю.

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он 
угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

Объявление:
"Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, 
джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пукнуть у 
вас не получилось!".

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...

РЫЖИКИ
 
- Будешь немного вина?
- Почему немного?
 
Семейное положение: не на кого ночью закинуть ногу.
 
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
 
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
 
Одна крупная известная советская компания, заказала большую партию микросхем в Японии - 10000 единиц. 
В контракте чётко было прописано, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных - как ещё при совке было положено - учитывать процент брака!! Японцы на этом пункте Договора чуток растерялись, но все условия Договора приняли. 
В результате компания получила долгожданный заказ - 10000 единиц микросхем и отдельно, в аккуратно запакованных коробочках, еще пятьдесят штук товара....аккуратненько просверленных посередине дрелью....
 
Раннее утро, мужчина нежно обнял жену, прижал к себе, положил голову ей на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Люська....Люська....сисястье ты моё...
 
Парень с девушкой сидят в парке на скамеечке: 
- Не молчи, Юра! 
- А о чем говорить, Любаня? 
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай... 
- Счастье-то какое! Погода сегодня - ну просто создана для любви!

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая. Мы - разные.
 
Если бы путешествия по миру были бесплатными, вы бы никогда не увидели меня снова.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей.
У меня дома 3 голодных рта. И это только у младшего!

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston"

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

Прокуроры Украины очень любят чай с лимоном... Ну, или хотя бы с пол-лимоном...
 
- Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви!
- Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?
 
Муж - жене:
- Дорогая! Значит, так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Все! Или он! Или я!.. Или Николай Петрович!.. Или Вова из третьего подъезда!.. Или Саша с работы... Но только не Андрей Ростиславович!!!
 
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!
 
С понедельника 6 июля все туристы, находящиеся в Греции, могут теперь смело не платить за еду в местных ресторанах и выезжать из гостиниц без расчета!
Для этого им достаточно просто громко сказать: "РЕФЕРЕНДУМ" и добавить "ОХИ!" Показывать средний палец не обязательно, это само собой разумеется.....
 
- Ну что за люди, а? Зашёл в гости чайку попить - на третий день уже чую... как-то не очень мне тут и рады…
 
Одесса. На Привозе женщина внимательно осматривает курицу... То ножку оттопырит, то крылышко, и гузку понюхает, .... после долгого осмотра констатирует ,слегонца утомлённому продавцу:
- Шо то мне сдаётся, шо эта курица таки с запашком!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я Вас умоляю!! А если бы и Вас подвергнуть такому тщательному досмотру, Ви уверены, шо вышли бы из него с честью!??
 
Прокурор, у которого изъяли 65!!! БРИЛЛИАНТОВ!!, на допросе чётко заявил, что покупал камни для аквариума.... а брюлики ему попросту.... подсунули!!
Вот это жёстко "наепали" мужика....
 
Занимательная политическая арифметика.
У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов.
В стране 20 000 прокурорских работников - нафиг тот МВФ???
 
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
 
Получил зарплату, сижу, бошку чешу, думу думаю, что купить: один ботинок или один рукав от пальто?
 
- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!
 
- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.
 
ПРОБКИ НА ДОРОГАХ
 
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!

Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала: 
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?! !
А она ответила:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола.

Очередь у пивного ларька. 
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?! 
Продавщица, обращаясь к очереди: 
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. 
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят: 
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем? 
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

— Я тебя люблю.
— Докажи!
— Как?
— Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю
— Почему так тихо и почему на ушко?
— Он: потому что весь мир для меня — это ты.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай Я с котом разговариваю.

- Ок, как я тебя узнаю? 
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. 
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы(бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико.

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки... 
- А мёд-то они пpиносят? 
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь наср@л именно на меня!

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...
Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке: 
- Залазь скорей! 
А та отвечает: 
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, бл@ть, на дегустацию!

Наша Таня громко плачет, съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, сомневается что мячик...

"Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!" 
-Скажите, в каком отеле? 
-Каком отеле?! На Керченской переправе!!! И это только в 1 сторону !

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

- Бэлла Моисевна!!
- Да, Яков Соломонович!!! 
- Я таки не готов на Вас жениться,... но таки уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.!!
 
Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает мертвец и начинает разворачивать крест. Второй мертвец: 
— Ты чего делаешь? 
— Да что-то у меня "Интернет" плохо ловит…
 
- Ну чо? К тебе или ко мне?
- Мужчина, а с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
 
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
 
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Сижу на лавочке в парке и наблюдаю картину маслом: на заборе сидят два голубя, один другого по голове клювом тюкает.... Второй взъерошился, но молчит, бедняга, - терпит..... МУЖ НАВЕРНОЕ!!
  
Одесский дворик, общаются две соседки:
- Шо Циля, таки тяжело, наверное, без мужика-то?
- Да нет, Софа,что ты? Мне вполне и твоего Лёвы хватает!!
 
Людмила Петровна вернулась с курорта и настолько оказалась прозорливой.... - по показаниям счетчиков электроэнергии и воды вычислила, сколько дней её муж не ночевал дома!!
 
Пришёл с маленькой дочкой в поликлинику, на приём к детскому врачу, проверить слух ребёнка. 
Доктор шёпотом:
- Конфета...
Ребёнок, тоже шепотом:
- Где?

УЛЬЯНОВСК-ЛЕНИН
 
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
 
У судьи спрашивают:
-А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят пять лет содержит вашу семью, катает вас на своем джипе, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
 
У всех нас дома есть чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные сорок.
 
Кто-нибудь, позвоните мне на цель в жизни, а то что-то найти не могу.
 
Если советы не приносят вам пользу, значит вы не умеете их давать.
 
- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!
- Мы в позе 69, придурок.
 
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит : 
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!

Ты толстая лишь потому, что в тебе живут сразу несколько принцесс 

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах. 

Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания. 

Вчера кто то ограбил магазин интимтоваров. Судя по украденому, похитительница была одна, много лет одна... 

Всегда мечтал перед сексом дать девушке надышаться гелием. 

Ничто так не бодрит, как бл..ди, которые вертятся вокруг твоего мужика. 

Нервный срыв — неиссякаемый источник суперспособностей или Как забить человека до смерти чайным пакетиком. 

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки. 

В квартире Иосифа Абрамовича Шницельбаума вдруг зазвонил телефон:
- Я Вас внимательно слушаю!
- Це Васыль Гнатовыч Ципердюк?
- Молодой человек, Ви себе даже не представляете как Ви ошиблись!!
 
- Давид Маркович, а вот Ви знаете, шо у царя Соломона было 900 жён? Мне вот таки интересно, чем он их кормил?
- А меня таки больше интересует другое - успевал ли он сам покушять!!
 
Решил бросить пить. Но не сразу. Постепенно. Поэтому со стороны это может выглядеть так, будто я опять бухаю.
 
Целуюсь с закрытыми глазами, чтобы хоть немного поспать.
 
Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.
 
Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов.
 
Поговорку "Долг платежом красен" невозможно перевести на греческий...

КЛАД

Сын подходит к отцу:
- Папа, сделай мне чай.
- Ой, сынок, я так устал, сделай сам.
- Ну, папа, ну, пожалуйстаааа...
- Хорошо, тогда давай, ты сделаешь чай мне, а я тебе?
- Давай…
- Папа, вот, твой чай!!
- Я перехотел, пей сам.

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!

БУМАЖНЫЕ КЛАДЫ

Генеpал обходит казаpмы. 
Заходит в одну, потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отpапоpтовал:
- Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло!

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!

Два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"

Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: 
- Мужчина, что вы делаете? 
Пауза. Тот же женский голос: 
- Что вы делаете, мужчина?! 
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: 
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Стоят две блондинки на остоновке. Одна говорит другой: 
-Ты на каком автобусе едешь? 
-На 5.А ты? 
-А я на 8. 
Приеpжает 58 автобус: 
-О! Так поедем вместе!?!

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров! 

Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей! 

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. 
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата? 

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. 
- А если не с кем? 
- Тогда два. 

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. 
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее 
купе и говорит сидящему там мужику: 
— Вы что, не слышали как я вам стучала? 
— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не 
смог прийти!!! ... 

- Где отдыхала-то, красивая? 
- На Мальдивах и Бали! 
- Нууу, к чему же такие подробности?

— Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Так они ведь уже живут у моей мамы. 

- А Вы знаете французский?
-Нет...
-Жаль , а то бы поговорили...

ЛЕЧЕНИЕ ОЖИРЕНИЯ

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 34
Гостей: 34
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016