Регистрация | Вход ip: 54.197.180.64 25 Март 2017, Суббота
 Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ МАРТ 2015
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ 2015

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и отслеживать,чтобы ты её обязательно выпил.


- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!

-Профессор, что Вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу и картофель фри, пожалуйста.

– Ты слишком толстая!
– У меня просто кость широкая!
– Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее?
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.

Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:"Ты меня не любишь..."
Сегодня у меня на странице побывали двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив- прости меня!

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог

Выросло целое поколение идиотов, привыкших ни в чём себе не отказывать, погрязших в кредитах и ипотеках.

По настоящему счастливых людей видно сразу. Обычно они лежат в одной палате...

Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

Мы говорим: «Я не знаю». А в голове столько ответов.

На собеседовании: — Назовите ваши сильные стороны — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь.

Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

Если враг не сдается, то с ним начинают дружить и бьют в спину.

- Ты правда вегетарианка?
- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

отборные анекдоты

Безработный инженер решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Соседка сверху – это поза.

Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».

Колумбийские наркокартели всерьёз озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Губернатор Воронежской области утверждает, что пятиэтажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Сегодня гадала. Ромашку, правда, не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

В стране дураков наконец-то построили дороги. Но оказалось, что не туда...

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

Объявление. Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

– А если в розетку крикнуть, Чубайс услышит?
– Нет, но если сунуть деньги, возьмёт! 

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

70% женщин не доверяют напольным весам.

Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте и не показывайте.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть черными, а одна голубой.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

- Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

У католиков больше не будет Папы. Вместо него будет Родитель А и Родитель Б.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!".

Ничтожные, мелкие людишки. Вы меня бесите!
Ира, 9 лет.

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина.

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

У шефа статус: "Заболел".
На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек.

Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот еще не видела ни одной перевернутой горы.

Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждем.

Настоящая дружба - это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Секрет успеха любого ресторана - наличие трех гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.

АНЕКДОТЫ 2015

По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.

- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

Украина ищет нового президента. Старого между прочим - тоже!

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

Пишет мне сейчас по IСQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?".
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление...".
И тишина...

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.
 
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
 
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
 
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
 
Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
 
Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.
 
Как Россия встретит 70-летие Победы? Войной с украинцами ! Гитлер бы не поверил.
 
Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку
 
— Циля, и где Вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у Вас все хорошо...
 
Муж задумчиво говорит жене:
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что - такая же красивая и загадочная?!
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...
 
Объяснить можно всё, но не всем
 
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами
 
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение
 
Если муж ревнует, значит — любит, а если не ревнует, значит — пока ничего не знает.
 
Если вокруг вас одни дураки, значит вы - центральный
 
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь
 
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь.
 
Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
 
Письмо в газету: «Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».
 
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
 
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
 
Сегодня встретил мужика с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это – жить с настройками по умолчанию.
 
Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать — пощупала.

УЛЬЯНОВСКИЕ ДЕВУШКИ
 
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.
 
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!

Задача:
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
 
- Здравствуйте, я из России.
- А что это Вы сразу угрожаете?
 
А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто: чем ближе соски к пупку, тем она старше.
 
Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью.
 
Если задуматься: ну, невероятно же! Согнать 40 тысяч человек протестовать против революции, которая была год назад в другой стране.
 
У собак есть хозяин. У кошек - обслуживающий персонал

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.

ДУРА БЕРЕМЕННАЯ

Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

- Какова ваша жизненная позиция?
- Жена сверху.

Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

Деньги в кармане -- ещё не крылья, но походку меняют...

Хочешь помочь ребёнку -- делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому -- объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику -- сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру -- отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку -- сам дурак.

В зоопарке:
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

Порядочная женщина, после долгих ухаживаний должна отдаться, если она порядочная.

бабки в автобусе смотрят на меня так, будто я им место уступить должен. А ничего, что я всю ночь бухал, а они спали...

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже.
 
Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туpисты? -спpашивает шейх.
- Hет, - отвечает секpетаpь, - Это ваши тёщи пpиехали

АНЕКДОТЫ САМЫЕ ЛУЧШИЕ 2015

Самая счастливая в мире — улитка… и тащится, и тащится…
 
Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.
 
— Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже выехали!

Хорошо, что люди, выбрасывающие
презервативы из окна, используют
презервативы.

Помню в детстве нарисуешь маме на 8 Марта каляку-маляку и она довольна,
а с женой, почему то, это не прокатывает.

если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".

я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица: — С собой?
- Нет, без вас.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

— Я все могу!
— Молчать можешь?
— Все могу, молчать — не могу.

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

Папам на заметку:
Некоторые детки в садике, после прививки долгое время не расстаются с ваткой потому,
что от нее пахнет ... папой.
 

Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.
 
Было бы неплохо, если бы в кошельке деньги занимались любовью и размножались.
 
ВОИСТИНУ ПРАВОСЛАВНЫЙ ПАРАДОКС!
Перед прощенным воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом: НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!
 
Последних 10 лет бреюсь исключительно электробритвой, а тёща, зараза такая, на протяжении этого времени, каждый год на 23 февраля дарит мне пену для бритья...

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу
 
- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
 
- Моня, ты женился, ты счастлив?
- А шо делать?
 
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ 2015

Изобретатель дивана после него ничего уже не изобрёл.
 
В Киеве решили переименовать Национальный банк Украины (НБУ). Рассматриваются два варианта нового названия:
1. Объединенный банк Украины (Объ..БУ);
2. Национальный единый банк Украины (На..БУ).
 
— Слышал, Ляшко в Верховной Раде Украины метнул в Гонтареву пачку фальшивых долларов?
— Какие ему заплатили, такие и метнул
 
Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут.
 
Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и… увидела задницу Европы.
 
Гривна - украинская валюта, которая постоянно скачет. Ведь кто не скачет, тот москаль
 
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...
 
Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат, больше себе.
 
- Блядь! Тупая курица! Ну возьми же ты трубку!
- Алло?
- Привет любимая. Я так соскучился...
 
На что только не идут мужчины, чтобы затянуть женщину в кровать!
И какую только кровать не устраивают женщины, чтобы затянуть мужчину в ЗАГС....
 
У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...
 
Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.
 
Женское: Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики! Уже неохота и снова мужики!
 
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
- Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду, загорается зеленая лампочка, врете — красная. Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка.
 
Поймал как-то раз старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая.
 
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?" помни, утвердительный ответ - платный.
 
- Какие тебе сказки рассказывали родители на ночь?
- Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.
 
К вниманию мужчин-жмотов. Только в апреле, мае и июне - акция. Сирень, черемуха и одуванчики. Бесплатно.
 
Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять ссообщения. Что делал я в два года? Я ел песок.
 
Cоветы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
 
В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".
 
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?"

 ПРИКОЛЬНЫЕ КОШКИ

Мужчине непременно нужна жена, ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

 
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
 
Когда я был молодым, тоже был революционером. Но когда вы становитесь зрелыми и мудрыми, то вы обязаны быть консерваторами.
Уинстон Черчилль
 
Жалеют о прошлом - недовольные настоящим.
Гарун Агацарский

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.
 
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
 
Образование - не показатель интеллекта, а возраст - не показатель зрелости.
 
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо. Я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
 
- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод!
 
Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой"
 
- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом
 
Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!
 
- Сынок, чтобы понять, что из себя
представляет твоя девушка, обрати
внимания на её подружек. Ты уже видел её
подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...
 
- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- Та на Привоз.
- Так у нас таки всё есть!
- Ха! А поругаться?
 
Зима была короткой и не холодной - назло "Газпрому".
Просто какая-то бандеровскя зима...
 
Самое страшное — что самое страшное ещё впереди.
 
Уже во времена Крылова
Видна несправедливость мира:
Чтоб обрести свободу слова –
Лишиться надо куска сыра !
 
Кличко пришел с проверкой в Киевский зоопарк. Ему показывают:
- Здесь, г-н мэр, сидит самец шимпанзе, а вон там вверху — самка шимпанзе.
- Так, понятно. А сам шимпанзе где?
 
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура
 
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..? Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду!
 
Девушка с первого курса - деньги на ветер.
 


АНЕКДОТЫ 2015

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.

В этой стране вера осталась только в алоэ.

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё!..
Считай, вообще не ездила!

На Касперского подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.
 
Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.
 
Хотел что-то забыть, но сказал.
 
Сколько ни повторяй: люблю, люблю, а доказывать всё равно придётся.
 
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке
 
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
-А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
-Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
-Почему??
-Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.
 
— Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
— Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
— Я же говорю, пока разбираюсь.
 
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит: - Ты шо не писяешь, поднял среди ночи,писяй, я тебе говорю, писяй!... Сара из спальни: - С кем ты там, Изечка, разговариваешь?... - Спи,спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.
 
- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла? - Сёма, честно... мысленно - ни разу...
 
Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался!
 
Женское: Еду я на работу, загорелся красный. Возле меня остановился парень и опустил свое окно. Я в ответ тоже опустила свое окно и улыбнулась ему. На что он мне: Ну что, тоже пёрнула?
 
На приеме у окулиста: Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
 
Она уперлась грудью в мой взгляд.
 
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
 
– Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.
 
Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка".
 
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
 
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
 
Ирина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
 
Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.
 
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
 
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает…
 
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
 
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
 
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.
 
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

Цифровые стихи

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Чтобы добpаться до источника, надо плыть пpотив течения.

Он снимал угол в любовном треугольнике 


- Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.

Обгоняя девушку, парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
- Ну вот, блин, такую жопу испортила.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
 
- Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься!
 
— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы её отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!
 
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «Стремительно Лежащий».
 
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
 
Из окон последней Московской дачи уже видны трубы Челябинского металлургического завода.
 
Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.
 
Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!
 
Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
 
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.
 
Не делайте из мухи слона, не прокормите!
 
Рождена ходить по магазинам, вынуждена ходить на работу!!!
 
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров
 
— Муж хотел завести любовницу…я отговорила: Мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает...
 
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
 
Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует
 
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.

СТРАННЫЕ ЛЮДИ. БЛИНЫ
 
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 19
Гостей: 18
Admin's: 1

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017