Регистрация | Вход ip: 54.211.207.116 10 Декабрь 2016, Суббота
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ЯНВАРЬ 2015
Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

КРАСИВАЯ КИСКА

Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская виагра есть?
- Ювелирный - через дорогу.

Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
- А это, чтобы она тебя любила!

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну ка посигналь...

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

- Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.

На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошёл!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

НАПАДЕНИЕ МЕДВЕДЕЙ НА ЛЮДЕЙ

- Мда, живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.
 
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
 
Пальцы в клетку не совать! Штраф - 1 палец!
 
Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату надо выдавать презервативами.
 
Все гаишники спрашивают: «Ты пил?»
Хоть один бы спросил: «Ты ел?»

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей в ответ:
— Дома сиди, маленькая ещё…
 
За особые услуги специальным указом городу Владимиру присвоено отчество Владимирович.

Что такого говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении.
Но они после этого уходят в запой на две недели.
 
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
 
- Пааааап, а почему земля круглая?
- Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся клубочек и катится ко всем х*ям!
 
Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу-вынь, а зарплаты - хунь.
 
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
 
Однолюб — это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
 
- Официант, скажите, а что это за строка в счете:Прокатило:500 руб.?
- Ну значит не прокатило, вычеркиваем.

РАБОТА БУХГАЛТЕРА

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
 
Когда в банкомат в Крыму вставляешь карту «Виза» или «Мастеркард», на экране появляется перечень мест, куда их можно засунуть.
 
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...

Только мой папа додумался купить второй сотовый, примотать его скотчем к пульту от телика и когда тот потеряется, звонить на него.

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.

Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.
 
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.
 
Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.
 
Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом!
 
В жизни раз бывает 18 лет. Правда 81 бывает ещё реже.
 
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
 
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
 
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
-Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например:
-Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
 
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.
 
- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
 
- Семочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте!
 
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Гонщики "Формулы-1" испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения
 
С женского форума: «Я aнальный ceкc никогда не пробовала и больше не буду пробовать".
 
Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!
 
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
 
РЕЦЕПТ ОЛИВЬЕ

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится – борщ или котлета.
 
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
 
Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.
 
Собрание в клубе неполноценных мужчин
начинается в пол шестого

 Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

 Грустной жопой радостно не пёрнешь.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка.

Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

— Расскажи мне о себе.
— Я Дура.
— Мне нравится,продолжай...

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
 
Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.
 
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
 
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
 
Москва. Метро. Мужик пытается запрыгнуть в поезд и бьётся головой в закрывающиеся двери. С возмущением и обидой смотрит на дежурную по станции.
Дежурная: Зато Крымнаш.
Мужик: А Крым с какого перепуга?
Дежурная: Вот и голова заработала.
 
Следующим президентом России будет телевизор.
 
- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.
 
КРАСИВЫЕ ГОЛУБЫЕ ГЛАЗА

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 42
Гостей: 42
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016