Регистрация | Вход ip: 54.157.19.94 07 Декабрь 2016, Среда
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ДЕКАБРЬ 2014
Я не расист, но зима должна быть белой.

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.

Создается такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.

Говорят, плохие времена становятся хорошими воспоминаниями.

ОБЛЕДЕНЕНИЕ

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."

Два правила, которые помогут сохранить любые отношения хорошими:
1) говорите за себя, а не за других;
2) думайте о других, а не за других.

- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил я…)

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

- Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?
- Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.

Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, который никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

Пьют две девушки в баре. Хорошо так пьют.
- Вот состарятся наши мужья, мышцы дряблые будут, лысины появятся, пузо, склероз, простатит...
- А у нас?
- Мы-то тут причём?!

- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят...

Правильным курсом идём, товарищи! Вот только детей и внуков жалко...

Она:
— Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Я:
— Нах мне костюм?
Она:
— Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Я:
— Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

ПОДЪЕМ ПИАНИНО

Есть два типа людей:
1) Дом - работа - дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
— Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось…

Дочка: — А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%

И среди маленьких людей можно встретить больших подлецов.

- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Зачем вы, девушки, коктейли любите?
Я не рассчитывал на семь пятьсот...

- А какой у вас любимый сок?
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.

Чёрная пятница по-американски: падают цены.
Чёрная пятница по-русски: падает рубль.

- Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы собраться для похода в музей?
- Три часа.
- А быстрее можно?
- Ну, если лобок не брить, тогда два часа.
- Скажи, а нахрена в музей брить лобок?

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

СЧАСТЛИВЫЙ БРАК

В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- покажите.
- ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
- в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
- слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
- элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

Всё что не делается - всё не сделано.

- Не пиши мне больше.
- Вы кто?
- Бесишь уже.

- Понравились Вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан,
к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Хозяин:
- Вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у вас похороны?
- Нет.. . Доктор сказал, еще три дня осталось.. .
- Ради Бога, извините.. .
Разворачивается и уходит. Спустя некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает:
- Теперь чего?
- Извините, а можно я барабан пока у вас оставлю?

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

Он был настолько интересен спецслужбам, что уже полгода не платил за интернет, а тот продолжал работать.

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к cвященнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, по совместимости мастер спорта по боксу, хуком справа отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Все нормально, не волнуйтесь. Евангелие толкуют...

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
1) дура набитая;
2) умная, сука.

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

БУЛОЧКИ

Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор:
— У тебя и забор толком не стоит.

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

МЕРЛИН МОРО И ЭЙНШТЕЙН

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Не доверяю я толстым вегетарианцам.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

Поскольку времени немного — я вкратце матом объясню.

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ...
Подумал - вот оно счастье.
Оказалось - задний бампер.

СНЕГОВИКИ

Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

А вы читали слово УНИТАЗ наоборот?

- Почему туалет вечно занят?
- А зачем вы туда звоните?

Если бабушки у подъезда сидят молча, проверьте у них пульс!

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

Послушав сказку "Волк и семеро козлят" , ребенок задал вполне логичный вопрос. — А где папа-козел ?..

Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

ЛИЦО ОБЕЗЬЯНЫ

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала?

- Кто же так складывает вещи... - бормотала жена, перекладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
— Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

В Голландии установлена новая статуя – Хихикающий мальчик

Название журналистов - «акулы пера» давно уже устарело....сегодня современные журналисты - это скорее уже «дятлы клавиатуры»

США ввели новые санкции против России. Забрали весь снег себе.

Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...

Соня, из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
- Ты шо? Не мог, таки, соврать? Сказал бы, шо не играл!
- Соня! Я тебя умоляю...как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали ))
 
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и ранее, будет стоить один жетончик — сказал мэр города.
 
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?
 
Наконец то я расшифровал, что обозначает размер XXXL на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет.
 
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.
 
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
 
«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.

 БОНИФАЦИЙ

— Давно ты уже работаешь в этой фирме?
— С того момента, когда меня пригрозили уволить.
 
Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
 
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
 
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание.
Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали…
 
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
 
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
 
СМС: «Срочно возьми трубу, мне нужно на тебя наорать!»
 
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
 
Решил что-то поменять в этой жизни. Захотел адреналина и новых ощущений. Купил острый доширак, вместо обычного.
 
Друг всю сознательную жизнь носил серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только снял - сразу женился.
 
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
 
- Папа, а слово "кабинет", это существительное?
- Да, сынок.
- А твоя секретарша, говорит, местоимение.
 
Я помню чудное мгновенье
В 12 ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты.
 
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
 
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Формулу-1 в количестве 20000 штук для ограждения гоночной трассы.
 
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

ИЗМЕНА
 
Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно.
 
– Алло, это «Газпром»?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!
 
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.
 
Вчера решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
 
Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
 
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.
 
Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
 
Работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
 
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе.
 
Интересно, а как москвичи отнесутся к платному выезду из Москвы?
 
Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищенья! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается-КРЕЩЕНЬЕ!!!

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
 
Ему всегда везло — он даже умер от счастья.
 
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники».
 
Интересный факт. Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

Ребенок пишет: «Радители».
Я спрашиваю:
— А какое проверочное слово?
Ласково прищурившись отвечает:
— Радость.
Даже исправлять не хочется.
 
Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся
 
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
— И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... или строгая учительница?.. или страстная медсестра?..
 
Объясняла сыну откуда появляются дети.
Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!
 
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления
 
Клаустрофобия - боязнь Санта Клаусов
 
МНОГО САНТ КЛАУСОВ

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 64
Гостей: 64
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016