Вход ip: 54.81.158.195 23 Июня 2018, Суббота
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны

Тест по повести "Собачье сердце" Булгакова в вопросах и ответах
Как отключить городской телефон в 2018 году?
Государственный гимн Российской Федерации
F-words: лексика, которой не научат в школе
КЛАССНЫЙ РУССКИЙ КЛИП / COOL RUSSIAN CLIP

АНЕКДОТЫ 2018 ИЮНЬ Ч.2
АНЕКДОТЫ 2018 ИЮНЬ
АНЕКДОТЫ 2018 МАЙ / часть 2
Тест «Маркетинговая дистрибьюционная политика» с ответами
ТЕСТ «Английское и европейское международное торговое право» с ОТВЕТАМИ. Халява, Сэр !

ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2018 ИЮНЬ

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.


Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать "Забивака".


Вообще непонятно, зачем для процесса перекачки нефти и газа с востока на запад нужны правительство и парламент?


- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
- Все логично. Голой жопой сильнее чувствуешь родную землю.


Если народ безмолвствует, значит, ещё чего-то жуёт.


Академик А.А.Богомолец утверждал, что человек может жить до 150 лет. Сталин внимательно следил за его работой, оказывал ему всяческую поддержку и не обходил наградами и званиями. Когда же в 1946 году академик умер в возрасте 65 лет, Сталин сказал: «Вот, ведь, жулик: всех обманул!»


Ложь во спасение - это не правильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение.


По просьбе Пенсионного Фонда России для мужчин 1959-1963 и для женщин 1964-1971 годов рождения передаём песню "Нас не догонишь”.


Пенсия нам только СНИЛС


Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.


Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.


- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал.
- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте, ещё буду работать.


- Деда, ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучок, всего лишь два пузыря водки дали.


Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. 
Наконец он не выдерживает: 
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!


Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка


Моему малышу на днях исполняется 27 годиков... Мы уже 197 см...и 95 кг... и размер пинеток уже 47...


- А правда, что вОроны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал..


Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай бери".


Был у нас в классе худенький астроном Антон. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Антона Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Антону и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Антоона больше никто не обижал.


- Чем транссексуал отличается от трансвестита?
- Транссексуал - это уже почти женщина, а трансвестит только свистит, что он - женщина.


Женщине всегда 18. Остальное - стаж.


Уважаемые девушки и женщины! Наша клиника «Силиконовая долина» предлагает вам скидку в 20% на пластическую операцию по увеличению груди. А вторую грудь мы вам увеличим вообще бесплатно (если захотите)


У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. 
Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.


Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы"


— В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
— Какую?
— €10.


"Мне, пожалуйста, кофе and булочку. Ничего, что я по английски?"


- Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю...


— Я - веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.


Одна голова - хорошо, один глаз - плохо.


Умер атеист, попал в ад. Огляделся - море, пальмы, солнышко светит.
Навстречу ему Сатана, заведующий Адом.
- Добро пожаловать, там в баре - напитки, отдыхай.
- А потом?
- Будет скучно, сходи на дискотеку, может познакомишься с кем.
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радуется жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал - темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах бедолаг, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чём дело, спрашивает.
- А, это верующие, они так хотят.


После матча Россия - ОАЭ в гареме принца Мухаммеда ибн Салмана Аль Сауда стало на 11 жён больше


- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?


Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает

На вкус и цвет... Кому нравится поп, кому попадья... Лично мне попова дочка. 


Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.


— Дорогая, тебя постоянно тянет ночью к холодильнику!  
— Я думаю, что это все магнитики!


Поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.


В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтобы просто грязную голову помыть?


- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.


Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще поют много.


Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал!


"Я отрезал коту хвост" - сказал мужик, разделывая рыбу.


Повышение пенсионного возраста - это полумеры!
Даёшь полную отмену пенсий!


Агафья Лыкова в лесу без пенсии живёт и не жалуется. 
Где корешок найдет на пропитание, где червячка. 
И Вы сможете.


При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.


Акция от Пенсионного Фонда России: При выходе на пенсию - гроб в подарок!


Песков: - Владимир Владимирович, есть возможность поднять ваш рейтинг до 99,9% за сутки!
Путин: - Интересно, а как?
Песков: - Отменить увеличение пенсионного возраста.


Проматываешь пенсионный фонд.
Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
Профит!


Повышение пенсионного возраста. 
Как много слов вместо одной фразы: У нас нет для вас денег, умрите на работе.


- Девушка, мне бы вот под этот золотой крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдет. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдется?
- Ну да. 3200 рублей.
- А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а Вам точно можно крестик носить?


Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!


- Моя дочь сейчас вырубилась от передозировки чего-то, что делать??? Она уже вся синяя!!!
- Охренеть, самое время писать об этом ВКонтакте!
- Ну а что делать?!!
- В Твиттер писать, конечно же, милая!


На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!".
Я не удержался и припарковался на слове "шанс".


- Девушка, а вы неплохо дерётесь!
- Да, я два раза замужем была!


Уже несколько часов идёт дождь. 
У моей жены страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придётся пустить её домой.


Чехов умер в 44 года.
Пушкин в 37.
Есенин повесился.
Маяковский застрелился.
А что ты сделал для Пенсионного Фонда России?


- Я бросил пить.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.


Не ругайте жену за то, что она трахает Вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у Вас родилась какая-нибудь хорошая идея.


Эргофобия – боязнь работать.
Все думали, что я ленивый? Хрен вам, я болен!


На форуме обсуждение:
— Народ, кто что может рассказать о стиральной машине Bosh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел всё-же узнать о стиральной машине…


- Прости! Не хотела тебе звонить, но если твоя жена найдёт мои трусики у тебя в машине, будет ещё хуже... Ты их кстати нашёл?
- Уму... Ещё вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?!


В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
— количество уборщиц и медсестер сокращено вдвое,
— зарплата оставшимся урезана на 25%,
— введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.


Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.


— У тебя есть мечта?
— Да, похудеть.
— А чего не худеешь?
— А как же тогда жить без мечты?


- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!


Поручик Ржевский идёт весь побитый.
- Боже мой! Поручик, что с вами?
- Я поссорился с полковником!
- Так полковник же старый и слабый..
- У него в руке была кочерга!
- А у вас?
- А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятная вещь, доложу вам, но в драке - совершенно бесполезная!


Лидеры США и Северной Корее впервые встретились.
- Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам.
- Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили ещё в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.


- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!..

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.


— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?


— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!


— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!


"Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?"


В нашей стране могут повысить всё, кроме зарплаты и уровня жизни.


У нас стране чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!


- На что кредит берём?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.


А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, с отмазой, что они "от этой услуги не отказывались".


Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!!


Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. 
Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.


Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!


- Я когда уезжала на курорт, мне мой сказал: "Изменишь, убью!"
- И что?
- Что, что? Приеду - умру...


Спросил у мудреца, как мне узнать мои недостатки? 
Он ответил, скажи жене про один её недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей...


- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!"


Ты заставляешь мою голову биться чаще.


- Девушка! Вы любите животных?
- Да!
- Ну вот он я! Бездомный животинушка!


Мужик, приехавший в деревню, звонит приятелю:
- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки...
- Ну хоть мышей ловит, жрёт?
- Ловит конечно, но не жрёт, убивает по другому.
- Как?
- Так я ж говорил, кошек здесь нет.


Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. 
Всё равно бы никто не поверил.


- Сынок, сбрей бороду. А то ходишь, как баба!


Выгляжу так, будто внешность - не главное.


Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.


Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны.


Если твоя жена всегда выглядит ухоженной, не спеши радоваться. Возможно есть ухажёр.


Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.


Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.


Вчера корова стала причиной ДТП.
Мало того что эта овца права купила, так эта коза ещё и водить не умеет!


Если Ваша жена дура, то виноваты в этом только Вы. Потому что именно Вы виноваты в том, что эта дура - Ваша жена.


Жена не разговаривает со мной уже целую неделю. И, главное, она думает, что это для меня - наказание.


Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел бы читать её мысли.


Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.


Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

Если ты изменил и ушёл из семьи - ты козёл и идиот, 
а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты - козёл и идиот. 
Альтернативы нет.


- Я думала ты не такой.
- Но это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все...


Девушка, провожая парня в армию, подарила ему свою фотографию. 
Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". 
Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил их бывшей со словами: 
"Не помню где ты, выбери, а остальные вышли обратно".


Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.


— Что-то Вы, Евгений, какой-то необщительный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами...


DDOS-атака - это когда на Почту России одновременно приносят две посылки..


— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!


- Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нём! Даю 100 долларов тому, кто вернёт мне его!
Голос в толпе:
- Даю 200 долларов тому, кто вернёт его мне!


Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг...


Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с Днём рождения!
И задумался.
Бабушка ему помогает:
— И желаешь...
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?..


- Дорогая, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, милый, будет грузинское блюдо - жричёдали!


На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!


- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!"


- Вообще-то девушке нужно уделять внимание...
- Ты что-то сказала?


Легким движением руки пляж превращается в нудистский..


— А ты любишь смотреть на звезды?
— Нет.
— Тогда я - снизу


Не в моих правилах - без дела сидеть!
Пойду прилягу...


Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете:
— Ты зачем мертворождение схватила? Вот же, инфаркт есть!
— Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.


Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.


Убивают статусы одиннадцатилетних девочек: 
"Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Тебе, что, плюшевый медведь изменил?


Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт...


- Здорово, друган! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести и это абсолютно точно, прикинь!
- Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?


Блондинка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила ещё на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела ещё 500 рублей. 
С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей - вы Лох;
400 рублей - Идиот;
900 рублей - полный Идиот.


- Ты, наверно, рисовать любишь?
- Да, а как ты догадался?
- По бровям.


После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться...
А он обиделся, подумал что заплатила...


В маршрутке сегодня какая-то скотина пустила "Новичка"...


Приезжает иностранец в деревню. Там бабка гонит гусей с криком:
— Пошли прочь, собаки поганые!
— Бабушка, а это гуси?
— Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
— А почему вы их собаками назвали?
— А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!


Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. 
И нагадала она ему семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... 
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидор! - сказала гадалка ему вслед.


Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. 
Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? 
Я говорю — ну, деньги воруют. 
-Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят. 
Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут  строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег. 
В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их всех не расстреляете ?!"



Нашла как-то одна тётка старинную бутылку. Открывает, а из неё - волшебный джин.
- Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания
- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил её в мужика.


- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я и я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.


Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.


Если одинокая молодая соседка говорит Вам: "Если что, заходите, не стесняйтесь", 
то в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.


Разговаривают две подружки.
- Представляешь? Мне вчера показали новую позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.


В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.


- Мне тяжело лежать на левом боку!
- Почему?!
- На нем лежит правый бок!!


Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то..


Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.


Если у тебя каждый день, как праздник, то пора, батенька, из запоя выходить.


Какой букет, какое послевкусие! Мой любимый рассол из банки с помидорами...


Паршиво, когда у тебя нет друзей. 
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.


- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.


Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то. 
Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.


В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.


- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! Только где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там!


Было это во времена Великого и могучего. Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах, бОльшую часть личного состава составляли наши «братья». То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только в начале службы. Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: «Не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает: «Приказ министра обороны СССР. Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет». Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый:
— Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.


Копил деньги на чёрный день, пришел чёрный день и забрал все деньги.


Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.


Прямая линия барона Мюнгхаузена.
- И тогда я схватил себя за волосы и вытащил себя и коня из трясины! Пожалуйста, следующий вопрос.


- Чего не спишь?
- В интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Ой, забыл...


- Бесплатно гранату надо?
- Надо.
- Держи. А за чеку - 100 долларов.


Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.


За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. 
Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом".


На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!".
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером"


После игры и пешка, и король сыграют в одну и ту же коробку.


На собеседовании:
— В чём ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Хорошо. Сколько будет 11 * 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121.


Фонарный столб в марках машин не разбирается.


Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
Он:
-С которой живёт


- Знаешь, нам лучше не встречаться.
- ОК, Люся.
- Только ты не обижайся.
- Да нет, всё ОК.
- Ты мне нравишься, просто обстоятельства...
- Я понял, попробую с другой.
- Ты чё, офонарел?!


Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвёртый раз замужем, а любовник всё тот же!


Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: "Сколько же Вам лет?" она дает правдивый ответ:
 "Я не могу назвать Вам свой возраст. Он постоянно меняется."


- Сынок, кушай куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, Мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков.


Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном. 
Вот сижу и думаю, стоит ли нюхать коричневый.


Ехали как-то в автобусе до Ростова. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы. Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Ростова?» Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос. Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Ростов. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли. И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец. Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Смотрит, далеко ли до Ростова!
Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель...


Звонили из банка какого-то. Ну я уж не стал объяснять, что номер сменил хозяина, а с ходу зарядил:
- Я коровка.
- Что простите?
- Сегодня четверг, а по четвергам я коровка. Муу! Мууу!
- У Вас всё нормально?
- А давай вместе мычать, как-будто мы с тобой две коровки. Муу! Муууу!
- Молодой человек, Вы знаете Наталью Николаевну?
- А она коровка?
...


– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.


Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение...


Я по гороскопу лев, а по жизни - овен...


Всем, уставшим от моего "скверного характера", я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!


Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.


Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.
— Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент. Или не пошутил...


Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. 
Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.


Пин код моей карты - последние 4 цифры числа пи.


Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?


Женщина сохнет без любви, а мужик жиреет без секса.


Старческое недомогание — когда тебя давно уже никто не домогается…


Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!


- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.


Спит бобёр в берлоге, зайчик спит в лесу, я же на работу задницу несу.


- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу
- Забыла, где кухня?


- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?


Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.


Дмитрий Киселев в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира".


Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!


Она сама не знала, чего хотела, но Он всё равно должен был догадаться обо всём сам...


Вчера мне до пенсии оставалось 10 лет, а сегодня - уже 15. А вы говорите - нельзя вернуть молодость...


Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала Люся и попросила налить ещё пятьдесят...


Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа...


Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку.
Но и ничего хорошего тоже нет.


Жена прихорашивается перед зеркалом. Причёска, духи, пудра и всё такое. В общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу:
- Ты что, опять моё вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак!


Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить - не поле засадить!


Очень обидно быть толстым и голодным


Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. 
Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и подумаешь, что в стране голод!
Тощий:
— А на тебя смотришь и думаешь, что ты - причина!


Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...


Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.


- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.


Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "Нет"! 
Пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!!!


Уснула с головной болью, а проснулась без мужа...


При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. 
А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят к той, что разрушила семью.


- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо!


- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!


Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" - поздравляю, ты на правильном пути!


Все красивые девушки похожи друг на друга. Каждая некрасивая — страшна по-своему.


Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?


Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные овощи подготовили большой праздничный концерт.


Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и отсканировать.


Решение сложной задачи поручите ленивому сотруднику - он найдёт самый простой путь.


Британские учёные посчитали, что после пятой рюмки, русское слово "бля#ь" используют как запятую,,,


Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые и вежливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.


Электрик Синичкин подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ещё ярче...


До пенсии ещё три дня... В дверь позвонили. Открываю, стоят две женщины-цыганки. 
"Мы погорельцы" — говорят и просят помочь деньгами. 
Я — им:
— Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?


Если 666 число Зла, то 25,80697580112788 – это корень всех зол.


Верните Новый год! Я не то желание загадал!


- Жалеешь, небось, что женился?
- Что ты! Жалеть тоже нельзя!


Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.


Она встретила мужчину и подумала: "Наконец-то моя половинка нашлась!"
А оказалось: чей-то огрызок.


Генри Форда, который верил в переселение душ, спросили, в кого он хотел бы воплотиться в следующий раз. 
«Мне всё равно, — ответил Форд, — но только вместе с моей Женой». 


В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. В отместку Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал и кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.


- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?!


Если вовремя не потрахаться, то можно навеки остаться друзьями...


Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.


Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что её за это "накажут"


Каждому своё, конечно, и своё не каждому.


Почему-то каждый знает, что лучше для другого. Но никто не знает, что лучше для него самого!


Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "Фигли ты своих детей не научила?"


- Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу таки делать.


Лайфхак для бабушек: сделайте куклу вуду своего внука и наденьте на неё маленькую шапочку.


Найти ребёнка в капусте это не фокус.
Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.


- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!


Ты точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди всё подходят и спрашивают: "Ну, что, когда?"


- Я решила, что буду выступать в стриптизе наоборот!
- Это как?
- Ну, выхожу я голой на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделась!


Господи, отправь все калории в сиськи!!


Женщинам нужны мужчины чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги чтобы иметь женщин.


Женщины делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.


У всех есть точка Джи.
У мужчин - это Джилудок.


Мужчины, ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово — "Спонсор".


Попросился человек на ночевку к одинокой вдове, а она не пускает, мол, приставать начнешь. «Нет, — говорит путешественник, — не начну, я джентльмен». Переночевал он, утром выходит во двор, а там ходят 5 кур и 10 петухов. Спрашивает хозяйку, почему у нее на 1 курицу 2 петуха. Она отвечает:
«Петух там только один, остальные, как ты, джентльмены».


В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.


Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого Вам меньше звонить не будут.
Просто отвечаете задушевным голосом:
— Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь, пожалуйста, ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждёте пару минут. После этого, наверняка, услышите в трубке гудки отбоя, и из этой конторы Вам больше не позвонят.


- Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через 15 секунд нос будет сломан..


Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трехместные палаты.


Вчера команда еврейских альпинистов за сутки удачно обошла Эверест!


Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами,
я никогда не видел грустного на яхте со шлюхами.


— Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!


Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?


В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.


На уроке в школе:
- Дети, придумайте рифму к слову "власть".
- Красть.


Планы на лето есть, денег на планы нет


Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу.


Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот лёд - повсюду. 
Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.


- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный. Герасим.
- Погодите, а что, лодка разговаривала?


Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала...
- ВЫЕЗЖАЕМ!


Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.


Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом?
Если нет, отправьте "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость сообщения $3,99 без НДС.


Глядя на кошку, которая орёт каждый день, потому что хочет кота, я понимаю, что в нашем доме соседка Люся — самая честная женщина!


Идеальная женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая Красавица... Всё - таки, как ни крути, идеальная женщина — это Сказка!


У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.


В сезоне "Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.


Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Это новая модель - "Лада-Кутузов".


Жена рассказала недавно историю о том, как ее подруга детства изменяла мужу и не вызывала никаких подозрений. Ее положение осложнялось 2х летним сыном, которого она повсюду таскала за собой, даже к любовнику.
Парень умел разговаривать и мог выдать мамашку.
Чтобы этого не произошло, своего любовника она никогда не называла по имени в присутствии сына. Всегда звала его "Тётя Наташа".
Приходят вечером домой, отец спросит: - где вы с мамой были?
Сын: - у тетя Наташи.
Папа: - ну Ок!


Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой уже давно спала.



Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.


В связи финансовыми трудностями из-за санкций США Олег Дерипаска продал яхту, виллу на Сардинии 2000 кв.м и 6-этажный дворец в Лондоне...
Ой, извините..., нет. Он предложил поднять россиянам тарифы на электроэнергию и тепло.


Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах, а за капремонт не платят!


Когда правительство говорит народу, что деньги они найдут, я чувствую, как они шарят у меня по карманам.


В 1980 году в американском городе Кеннесо ввели закон про обязательное наличие по меньшей мере одной единицы огнестрельного оружия с боеприпасами на дом. За 34 года там было убито 3 (три) человека. 2 из них - ножом.


Участковый врач:
- Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!


Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...


В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "Тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.


Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? 
Зато больше, чем завтра.


Мне нравится моя работа по свободному графику: 
Захотел – пришёл на работу к семи часам утра. 
Захотел – ушёл в двенадцать часов ночи. 
А захотел – вообще не пошёл домой…


У многих молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.


На кухне накурено и матом наругано.


Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево...


Теперь когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.


По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно... с умом дела обстоят так же...


Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".


- Бабушка, а ты жила когда Путина ещё не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть!


Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?


Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина.
Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!


-Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". 
Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...


Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлёмом долго не приходит, я волнуюсь.


Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки..


Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.


— Ты как?
— Диплом. Сессия. Жопа.
— А с жопой-то что?


Уринотерапия - все лекарства вы выписываете сами.


Удивительно, но, если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.


Граждане, не умирающие до 60 лет,подрывают устойчивость нашей пенсионной системы.


В том, что старость — не в радость, заслугу Пенсионного фонда России нельзя переоценить!


Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: 
Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Святозар обкакался.


Приходили иеговы-братья, говорили что-то о добрых делах.
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...


— Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально? А то у меня внизу всё мокрое!


Некоторые не едят свинину. 
Потому, что живут с ней.


Решила похудеть и попросила родителей поддержать меня.
Прихожу домой, а на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!"


Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба..


Пришёл консультант втюхивать моющее средство
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Ни разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрёт на полу с газетки...


Если Вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести Вам яйца..


Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. 
Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.


Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.


- Фима, предположим ты попал на необитаемый остров и там кроме тебя олигарх Абрамович и шикарная блондинка с большой грудью и длиннющими ногами. Ты с кем будешь общаться?
- Сара, конечно с Абрамовичем.
- ??
- А потом, когда нас спасут, он мне подарит большую яхту, мы её с тобой продадим и купим наконец квартиру в Киеве.
- Фима, а я думала, что ты выберешь блондинку.
- Сара, тебе что, не понравилась моя версия про квартиру в Киеве?


Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...


Жена нашла заначку мужа.
- Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот... это... на подарок тебе копил...
- А чё так мало то!


В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы.
Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо.
Письменный ответ директора достоин аплодисментов
"Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии) Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

СТОЯНКА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Admin's: 0

ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018