Вход ip: 54.166.172.180 23 Мая 2018, Среда
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны

КЛАССНЫЙ РУССКИЙ КЛИП / COOL RUSSIAN CLIP
Юрий Краснопёров "Вдова"
Dschinghis Khan - Israel / Чингизхан - Израиль
А ПОЧЕМУ БЫ НАМ ЕГО НЕ РАССТРЕЛЯТЬ ?
АМЕРИКАНЦЫ ПРОБУЮТ ЧЕБУРЕКИ

АНЕКДОТЫ 2018 МАЙ ч.2
Лазарева суббота: история, смысл и как отмечают
АНЕКДОТЫ 2018 МАЙ
ТЕСТ «Английское и европейское международное торговое право» с ОТВЕТАМИ. Халява, Сэр !
Тест «Политическая история белого движения» с ответами

ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2018 МАЙ ч.2

Шедевральные Выражения ЧЕРНОМЫРДИНА, а не Кличко:

Курс — он у нас один — правильный

Мы выполнили все пункты: от А до Б

Мы никуда не вступаем, да нам и нельзя вступать. Как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.

Мы ещё так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Нельзя запрягать телегу посреди лошади.

Никогда такого не бывало, и вот опять.

Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего!

У кого руки чешутся? Чешите в другом месте.

Учителя и врачи тоже хотят есть. Практически каждый день!

Какую организацию ни создавай, всё равно КПСС получается.

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

У меня приблизительно два сына..

Если посмотреть сверху, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно. 

Шли к рынку, а пришли к базару.

Ну и что, что я обещал, я же не сделал.

===


Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. 
Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить. 
(с) Дональд Трамп


Социализм давно закончился. Недра и сама страна принадлежат вполне конкретным людям.


— Здравствуйте, я хотел бы взять кредит.
— Здравствуйте! Конечно, берите! Ставки снижены!
— И какой процент сейчас?
— Всего 15%!
— Хмм… А в Европе 3–5%…
— Ну и катись в свою Европу, либераст чёртов!
— А в СССР вообще было 2%…
— Провокатор! Хватит раскачивать лодку!


Сегодня в суд поступило исковое заявление о защите чести и достоинства от Михаила Прохорова, ответчиком заявлен Алексей Навальный.
Сообщается, что Прохоров просит суд обязать Навального опровергнуть касающийся бизнесмена материал, удалить его и взыскать с ответчика 1 рубль.
50 копеек за честь
50 за достоинство


Очередное заседание Госдумы. На повестке дня вопрос: Переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.


Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали...


Британские учёные установили, что лунатизм, метеоризм и звёздная болезнь к астрономии никакого отношения не имеют.


Думай головой, а не общественным мнением.


Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.


Проснувшись сегодня утром, принц Гарри узнал, что он всё делает неправильно.


Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.


Евгений бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.


В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке. "А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне."


Сын психолога никогда не кричал "Купи! Купи". 
Он начинал издалека, например:
- Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?


Спартак Мишулин получил от общества ДОСААФ ценный подарок - золотые часы. Зашёл в ресторан Дома Кино, а там, за угловым столиком, Александр Панкратов-Черный...
- А я, брат, подарок получил. Золотые часы!
- Быть не может! Покажь...
- Вот, гляди.
- А что, они все золотые?
- Абсолютно.
- И секундная стрелка?
- И она!- с гордостью ответил Мишулин.
- Слушай, - неожиданно предложил Панкратов-Черный, - а давай её пропьем, на фиг она тебе нужна?


Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно - фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я - специалист в этом вопросе.


Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.
Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.


- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, всё-таки, поклал.


- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.


Нет у меня друзей, даже крышка унитаза норовит ударить в спину.


Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Тёща, сгоняй за пивом.
- Вот ещё, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тёща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к тёще:
- Тёща, сгоняй за водкой.
- Вот ещё, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну тёща опять думает, деньги не лишние и сходила.
Мужик еще водку не допив зовет тёщу и говорит:
- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!
Тёща опять возмущенно начинает чё-то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи.
Ну значит, треснул, тёща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку...


Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие - живут себе с бородой.


А ведь когда хорошо кончается, и вправду хорошо.


При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".


Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.


Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково".


Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. 
Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.


Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!


Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы.


Как брать интервью:
- Скажите, зачем Вы изнасиловали самку носорога?
- Но я не насиловал никакой самки.
- А почему?


Жил в Африке необыкновенной силы шаман. И если он на кого крепко серчал, клал тому на порог белую палочку. 
И человек через три дня умирал. И вот как-то шаман обиделся на белого туриста. И принес ему палочку. 
А туристу пофигу.
Стали разбираться и выяснилось, что туристу просто никто не сказал, что увидев белую палочку на пороге, положено помирать.


Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.


Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку...


Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.


Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. 
Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."


Она сказала ему: "Ты был пустой тратой моей косметики."


Настоящий джентельмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.


- Куда зимой деваются комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.


Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.


- Почему такой вопль из операционной?
- Да наркоз ещё не подействовал, а хирург молодой...
- Что резать начал?!
- Да нет, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
- ???
- Окей, гугл, с какой стороны находится аппендикс?


Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.


Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придёт.


Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".


Полезный совет девушкам: С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. 
Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег.


Зелёный змий был беспощаден — хватал и к белочке тащил...


Если сказать ей: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты взбалмошная", то она будет весьма обескуражена.


— Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберет наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф.Киркорова.
— И каков, Абрам, результат?
— Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
— Хм... Ну два билета на концерт Киркорова дорого стоят!
— А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу его концерта.


— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? 
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила? 


Кшмар!!!


он предложил ей руку с сердцем
теперь он слышит двадцать лет
что он безрукий бессердечный
верни мне молодость козёл


на плече устало
Ленин нёс бревно
думая что дома
ждёт еще одно


мазай вытаскивая зайцев
случайно вытащил муму
алёнушку чапая мячик 
княжну


По раскалённому песку пустыни ползет измождённый человек и, потрескавшимися
от жажды губами, шепчет:
- Конец мне... конец мне...
Вдруг перед ним появляется джин и спрашивает:
- Тебе какой?


У врат Рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер? "


Я настолько этот, как его, что прям вообще!


Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот её уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала. Дама говорит: "Что же ты обманываешь, это же кожзам!".
Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
- У Вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда... Есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...


В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги..


Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.


Из разговора про водку:
- Счастье, это когда уже хорошо и ещё есть!


- Вам вина или шампанского, Мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.


Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?


- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними". Три буквы. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чём тебе подумалось.


- Знаешь, где у статуи Давида находится центр внимания? Вот туда и иди!


Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.


Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо..


Если человек не берёт кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.


Двое мужиков моются в бане. 
Один пристально смотрит на второго, затем говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?


- Пароль пишите маленькими английскими буквами.
Клиент: - Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.


Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.


Коллега по работе вчера отожгла:"Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то - он хоккеист".


А помните, когда-то говорили, что Телепузики, Покемоны, и другие мультики отупляют детей? Спустя 20 лет могу сказать, что это оказалось правдой.


Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у Вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет и люди бы до сих пор умирали от оспы?


И как же мы раньше без бахил лечились?!


- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил.


Если девушка необычайно весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший».


Новые батарейки "Дети прокуроров". 
"Дети прокуроров" никогда не сядут.


Посмотрела погоду - "ясно". 
Вышла на улицу - "понятно"


- Век живи, век учись!
- За что ты проклял меня?!


Что я могу сказать о своем благополучии: 
- Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.


После визита к ветеринару Барсик всё понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли..


Если кот живёт у одинокой женщины, то ему достаются вся её нерастраченная нежность и забота.
Если кот живёт у одинокого холостяка, он отгребает по полной за всё.


Змей Горыныч пел хором...


- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!


Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.


На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты.
Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот...


Когда учился в школе, в классе было полно всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - а они все там...


"Ему пора повзрослеть" - это фраза, которой нытики и зануды характеризуют интересных людей.


Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. 
Но постепенно радость уходила, потому что шли годы, внук рос, но продолжал проедать бабушкину пенсию.


- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения!


Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а Вы сейчас надеваете моё пальто!


Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра! А иначе, почему некоторые так долго торчат возле них?..


— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну, пойдем со мной, бездельница.


В переписке с Вашими англоязычными партнерами помните: whether — который, weather — погода, wether — кастрированный баран.


У хорошего любовника спина расцарапана. А у хорошего любовника, но плохого конспиратора — ещё и лицо.


Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.


- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!


Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...


- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по поводу денег.


Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
— Доставка суши.
— Спасибо, не ем, — мрачно ответил я.
— А это не Вам, а в шестьдесят вторую.
— Вот туда и звоните.
— А там домофон не работает.
— Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.


- Слушай, дай что-нибудь для головы...
- От боли или от глупости?



- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.


Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.


Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.


Федор Иванович Шаляпин вызывает слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и всё от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!


Цыган-барон построил виллу рядом с виллой олигарха. Причём вилла один в один как у олигарха. Олигарх говорит:
- Цыган, думаю вот продавать свою виллу, буду просить за неё 10 миллионов.
Цыган:
- А я если буду продавать, то попрошу 20 миллионов
- Ты что, у нас ведь совершенно одинаковые виллы, а ты просишь в два раза больше! почему?!
- У меня нет соседей-цыган. 


- Ржевский, сколько Вас помню, а Вы всё ещё поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш!!!


Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошёл мечтать стать генералом.


Если ваша жизнь - жопа, купите ей, хотя бы, красивые трусы.


Назвался груздем - лечись дальше!


Бережёного бог бережёт, а не бережёного конвой стережёт.


Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придётся...


Женщина читает объявление: "Вскрою любую страничку в соцсетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать его переписку."
Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги.
Приходит ответ:
- Ну что, мужу Ваше сообщение о взломе странички переслать или ещё заплатим?...


Женишься на девушке, а разводишься на бабки.


- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..


- Дай телефон твоего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно заберёт...


На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, и спрашивает:
- Почему не пишете?
- На диктофон записываю!
- Да? А потом на экзамене послушать мне дадите?


Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.


Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом.


Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мёд любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружён ружьём и мог при шухере улететь на воздушном шарике.


Чем страшнее Баба Яга - тем интереснее сказка.


Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.


- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал?..
- Не помню..


- Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причём с рождения...
- Ой,... Как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?...


- Если хочешь, то приезжай. Или я приеду.
- Лучше - ты. Мне дальше ехать.


- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!


Сыну в школе задали сделать хлебницу. На уроках он не успел и взял работу на дом. Придя домой, оценив масштаб разрушений и что бы не допустить жертв среди мирного населения, я доделал хлебницу сам. Трудовик поставил трояк, с формулировкой "за то, что папа старался".
Дочери задали сшить шорты. На уроках она не успела и взяла работу на дом. Жена решила не повторять моих ошибок и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку. Увидев готовое изделие, учительница спросила нашу дочь: "Скажи честно, мама пьёт?"


Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.


Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!


Прихожу домой, а жена - мне, с порога:
— Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я - ей в ответ:
— Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
— Точно, дай поцелую!


- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало..


Забить на всё - гвоздей не хватит!


— А что это там вдалеке?
— Да это возможности, которые мы просрали.
— Блин, как красиво!..
УСПЕШНАЯ КАРЬЕРА
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 51
Гостей: 51
Admin's: 0

ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018