Вход ip: 54.167.126.106 21 Января 2018, Воскресенье
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


Eminem - Stan (Long Version) ft. Dido
ПЯТАЯ КОЛОННА В РОССИИ
Дядя Вова, мы с тобой
Бактияр Токторов (Киргизия) – "Буй-буй-буй"
Коды регионов на Российских номерах автомобилей

Тест «История музыкального и театрального искусства» с ответами
Тест «История Отечества» (10 класс) с ответами
Тест «История русской литературы» с ответами
АНЕКДОТЫ 2018 ЯНВАРЬ ч.2
Тест «История русской философии» с ответами 1/3
Тест «История русской философии» с ответами 3/3
Тест «История художественной критики» с ответами

ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2017 ДЕКАБРЬ/3
Новогодний тост: "Желаю, чтобы этот год не стал тем, который пишут после чёрточки".

Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous — это всё хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.

Скажите, пожалуйста, как завязать морской узел?
Очень просто:
1. Сворачиваете аккуратненько наушники.
2. Кладёте их в карман.
3. Достаёте - морской узел готов!

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоины, прибавятся неудачники, которые не успели их продать.

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовниками.

- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.

- Женя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?
- Чтобы знать, кто потерялся, Люся.

- Свет мой, зеркальце... Молчи!

Жена долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500$.
- Дорогая, я там уже три дня не работаю...

Приходит мужик в зоомагазин:
- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
- Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
- Парле ву франсе?
- Уи!
- Ду ю спик инглиш?
- Йес!
- Дойч?
- Я, я!
- Идиш?
- Посмотъи на мой нос!

- Сатана, отвали!

ООО «Времена», ООО «Нравы»

Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдёт для фуршета из тарталеток с чёрной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтоб Вы подавились!

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша.
Вот у неё точно есть интересная история.

- Свадьба. Невеста одевает белое платье,
потому что это её самый лучший день...
- А почему тогда жених в чёрном?

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!

Спит Наташа Ростова, и ей снится, что её поймал поручик Ржевский.
Она - испуганно:
- Ой, поручик, что Вы хотите со мной сделать?
- Ну, Наташа, не знаю - ведь это же ВАШ сон!

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

1) Фоткаешь свою фигуру "До".
2) По-свински жрёшь полгода.
3) Фоткаешься "После" ещё раз.
4) Меняешь "До" и "После" местами.
5) Постишь на форум.
6) Собираешь лайки.
7) Даёшь советы как похудеть.

В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, чего, как там у меня дела?"

- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о Вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, AppStore даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

"Время её не тронуло" - всего лишь вежливый вариант фразы "как не было мозгов, так и нет!".

- Девушка, а девушка, а сколько Вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Так ведь это отличные показатели!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня даже давление и пульс не поднимаются!

Новый преподаватель - женщина средних лет с другого университета, вся такая уверенная, строгая.
Её вступительная речь была примерно такой:
- Я не потерплю опозданий на свои занятия. Мои занятия нужно посещать. Если вы пропустите занятие, то от отработки вас может спасти только СМЕРТЬ.
Голос из средних рядов:
- А чья смерть?

- А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула!

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Ни фига!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила...

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку еду, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!"

Один чиновник говорит другому — и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем

- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь...

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Изя, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берёт лишь половину.
Прислушавшись совета, Изя идёт к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, Доктор. Я опять к Вам...

Самое востребованное мужчинами в женской логике – это её носитель!

— Уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Давайте воспользуемся методом доказательства от противного. Согласны?
— Давайте от омерзительного, чтобы наверняка!

- Привет! Как твоё ухо?
- Ась?
- А-а-а, жалко, ну ты давай уже поправляйся!

В одном из эфиров "Разрушителей Мифов", экспериментаторы решили проверить на мышах разницу в рационе. Взяли три группы по три мыши, и кормили одну группу - обычным кормом, вторую - сладкой овсянкой, третью - размельчённым картоном, перемешанным с бескалорийным сластилелем.
Проверив подопытных через неделю, как и ожидали, в первой группе мыши были обычного размера, во второй - упитанные. Но в третьей группе, вместо ожидаемых трёх тощих мышей, экспериментаторы нашли... одну толстую мышь.

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как - то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как - то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки.
Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто - то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В пасти у него была лягушка.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, зачем они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно в дом.

Как-то будучи во Владивостоке ехал я в такси.
- Все никак не могу привыкнуть к машинам с правым рулем. Как вы вообще на них ездите?
- Знаешь как удобно? Я столько машин уже разбил. Если бы не правый руль - уже давно бы убился.
Надо ли говорить, что остаток в пути мы проехали в напряжённом молчании и я вспоминал почистил ли я историю браузера?

Учил с сыном уроки - хуже только с женой обои клеить.

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

Предлагаю, в рамках импортозамещения, объявить следующий год не годом какой-то непонятной жёлтой собаки, а годом первых космонавтов Белки и Стрелки.

Звонок в справочную сотового оператора:
- Алё, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 100 рублей, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счету ноль.
- А Вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у Вас долги за электричество сняли.

В пекинском метро:
Девушка и парень ждут поезда.
Парень высоким тоном обращается к девушке:
- Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
- Ян фан си.
Парень злясь громко:
- Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Прям так внимательно читаете, как-будто понимаете по китайски!
Идите работать!

Наиболее удачные шутки начальника - в аккурат перед распределением премии...

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

У Великого Пеле однажды спросили: «Чем отличается современный футбол от того, в который играли Вы?»
В ответ Пеле улыбнулся: «В годы моего футбола богатые приходили смотреть, как играют бедные, а сейчас — наоборот!»

- Твои подруги все страшные!
- А твои друзья все пьют!
- Да потому, что все твои подруги страшные!..

А вы тоже в детстве, когда вас незаслуженно наказывали, говорили родителям: «Я знаю, вы мне не родные. Вы меня у цыган купили!!!»

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт..

Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
- Господи, - взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
- Пожалуйста, - Бог идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Эйнштейн подходит, долго изучает написанное, и наконец восклицает:
- Господи, да у тебя же здесь ошибка!
Господь вздыхает и разводит руками:
- Знаю.

Канта нужно читать в оригинале... Тогда Вы будете думать, что ничего не понимаете потому, что не знаете немецкий.

"Схорониться мне надо!"
В.И.Ленин

Как говаривал Стив Джобс: "Зачем нанимать хорошего специалиста, чтобы затем указывать ему что надо делать?".

У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма!

Самая древнейшая профессия - энергетик.
Потому что когда Господь Бог сказал "Да будет свет" и всего лишь дёрнул вверх рубильник, а энергетики к этому времени и генерацию успели построить, и провода протянуть.

Интересно, а знает ли нынешняя молодёжь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

Родители сыну:
- Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
- Ага, значит вы избаловали, а меня наказывать?..

СМС:
- Превет, угодай кто я?
- Чемпион мира по русскому языку без правил?

Гламур - это сборище дорого и безвкусно наряженных и раскрашенных блядей и геев, одновременно обожающих и ненавидящих друг друга, которые вызывающе и с чувством собственного превосходства взирают с телевизионных экранов и глянцевых обложек на стадо идиотов, которые интересуются цветом их трусов и результатами анализов, и за счёт которых они, в принципе, и шикуют.

Мужик приобрёл попугая.
Решил обмыть покупку. Налил. Попугай:
— Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит:
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья..

Каждая буханка хлеба — трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

У нас за рулём пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.

- Да, нам нужен учитель истории!
- Отлично! Я столько историй знаю... идём мы как-то бухие с Коляном.

Башка чегойта отключилась...
Не вся, конечно. Пить - могу.

- Ты одеваешься не по морде.
- Ты хотел сказать, не по моде?
- Нет.

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у них, а 5 сказали, что он до сих пор у них...

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи - как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

Эдик всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! 
И лишь потом они узнавали, что Эдуард редкий скупердяй и просто экономил воду.

— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке...

Что общего у слова "диплом" и слова "богатство"?
Правильно,  ничего общего.

Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нём вы узнаете:
1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
...а также множество другой полезной информации!

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове...

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
— С вас - 100 долларов.
— Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?
— Разводим дикобразов.

Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней дочери посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается".

Из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом».

Если Вы считаете, что Вас бросили потому, что Вы слишком умная, значит, Вы — дура.

Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!

Самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен".

- Ты так торопишься домой с работы!
- Должен успеть приготовить ужин.
- А жена на работе?
- Нет, дома
- Больная?
- Нет, голодная.

Жена говорит мужу:
- Нарежь хлеба!
- Не могу, руки трясутся после вчерашнего.
- Ну, тогда, порежь колбаску.
- Не смогу.
- А что сможешь?
- Посолить…

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата - ложитесь на стол переговоров.

- Не кричи на меня, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...

ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.
У ФСБ были железные доказательства - на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.

Парадокс: надписи на асфальте типа «Таня я тебя люблю!» держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

Наступает год Собаки. 
В прошлом новом году, говорили что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку... Однако, не повезло корейцам в наступающем году...

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно:
- Да, дорогая!

— Дорогая, почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Чего тут не ясно? Это ж краситься надо…

На её лице читалось только одно: "Осторожно: окрашено!"

 В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых.

Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
- Интересно, что он в ней нашел?

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Интеллигентный человек не читает, а только перечитывает!

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие.
Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.

Если Ваша женщина перестала Вам рассказывать об услышанном и увиденном, значит, у неё появился другой "слушатель".

Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон — это ты.

"Не желай жены ближнего своего".
А вот про чужого мужа в Библии почему-то ни слова.

Вроде бы дура дурой, но не дурна, однако!

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды!

Кататься на санках возле травмпункта - это мудрое решение!

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!".

Никогда и ни у кого не спрашивай разрешения, скорее всего - запретят. Сделай втихаря, а вдруг не накажут!

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

Предновогодняя корпоративка – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.

Муж с интересом испытывает новые воблера в ванной. Заходит жена:
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный.
Посмотрел мужик в унитаз:
- Действительно. Место тихое, яма, перекат...

Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Супруг, хватаясь за голову:
- Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!

— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Яркий показатель того, что ты стареешь, от мужа:
— «Девочка моя!»,
— «Ты чё, мать!?»,
— «Совсем, бабка, с ума сошла!?»

Чудеса пластической хирургии: зашла корова - вышла кобыла!

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

Мужчина всегда искренне рад браку предыдущей любовницы.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

Стюардесса:
— Ну, что вы орете?! Просто - воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Сейчас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились?..
Молодцы. Пойду, к пассажирам схожу...

Еду в автобусе с цыганками:
— давай по руке погадаю, мой хороший
— извините, у меня нет денег
— (берёт за руку, рассматривает ладонь) и не будет

В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

На свадьбе по залёту украли невесту... У жениха затеплилась надежда...

Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала. Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины...

Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

Люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного котла.

Олимпийские атлеты из России:
- Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали!
МОК:
- Вот и Родченков говорит, что вкалывали…

По подсчетам ученых, примерно 80% людей симулируют эволюцию.

— Я за свои слова всегда отвечаю! — сказал Женя.
— Да мы уже привыкли! — согласились врачи травмпункта.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдём, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдём со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдём, покажу кое-что...
...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

— Когда я захожу в наш лифт, мне кажется, что я попал в туалет.
— Так это Вы делаете?..

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Объявление: За небольшое вознаграждение прискачу к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за Вами... Конюх Сидор (по паспорту), а для "бабок у подъезда" — Исидорро.

Покажите, кто в доме хозяин, пристально глядя на Вашего мужа и одновременно вытаскивая зарядку из его телефона и вставляя её в Ваш собственный.

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе..."

— Дорогой, я беременна!
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

- Сколько Вам, если не секрет?
- Да какой секрет - две ложки и размешайте..

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за Вами с матрасом ходила.

Магическое слово «скидка» порой начисто лишает здравого смысла и манит к себе, как сирены моряков. 
Знакомая счастлива:
— Три магазина обошла, и только в четвёртом купила масло со скидкой!
— И за сколько?
— За 90 рублей!
— А в других местах сколько?
— Тоже 90… Но здесь же со скидкой!

- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Пошёл я в баню на даче. Решил пятилетнего сына приобщить. Натоплено было не сильно, но я решил соблюсти ритуал. Взял веник, размочил, положил сына на полог и пошлёпываю его, приговаривая, что так парятся настоящие мужики.
Потом он всем рассказывал, что папа его голого в сарае бил прутьями...

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 2-3 года раньше.

Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится всё, что надеть нечего...

Чат в интернете:
— Расскажи о себе.
— Блондинка.
— А глаза?
— Два.

Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа);
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома);
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Сергея Ивановича, пришедшего вчера с Дашенькой;
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки).

На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник говорит тост: "А ещё я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!".

Я бы с ним в лифте застряла...

Отправляясь на корпоратив, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

"Серёжа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа.

Если начальник всё время ругается на Ваши опоздания, скажите, что Вы – сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Новый сотрудник пришёл в офис на первый день своей работы. 
Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

У России одна большая беда - дураки ей дОроги.

До зарплаты ещё две недели, а какать уже нечем.

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая...

Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.

С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037. Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.

"Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!

Бизнес по-русски:
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём, по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?"

Матрешки: Ленин, открываешь — Сталин. Потом - Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...

Если в Вашей жизни что-то не складывается, возможно Вы собираете чужой пазл.

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь всё равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

- За что купил, за то и продаю!
- Это же верный путь к банкротству!!!

На демонстрации:
— А вот идёт колонна геев — славных тружеников тыла!

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.
Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: 
"Ксерокса нет",
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!"
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть".
потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!! На вопросы "Где есть?" – не отвечаем"
потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р."
Так продолжалось месяца три.
А потом этот ларёк купил китаец.
И на второй день он поставил плохенький ксерокс.
А через неделю поставил большой цветной ксерокс.
А сейчас, (примерно пол-года прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.
А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Су*а! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

Расскажите об этом Папе Римскому!

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.

А знаете, почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие - без?
Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой - "не прелюбодействуй", - мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни!"

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
"Добра вам в хату! Грев с воли, бродяги!"
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД+...

У фрилансера бывает всего две проблемы:
"Где найти заказ?!" и "На фига я подписался на этот геморрой?!"

— Сыночек, скажи: "ма - ма".
— Ма-ма.
— А теперь поступи в университет, получи диплом, который тебе не поможет, влюбись, заведи детей, влезь в ипотеку и кредиты, живи от зарплаты до зарплаты, разведись с женой, потеряй свою квартиру в суде, попади под сокращение на работе, окажись без средств к существованию, пойми, что выбрал неправильный путь, проклинай свою жалкую жизнь, а потом просто исчезни, став тем человеком, про которого школьные друзья говорят: "а помните того парня? где он сейчас? никто не знает". А затем ты просто доживаешь свои серые дни на нищенскую пенсию в полуразрушенном доме, обклеенном листовками с предвыборными обещаниями.
— Ма-ма.

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
— А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик:
— Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. 
Жена:
— Я же тебе сказала не звонить, я на совещании!
Друг:
— Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
— Насмерть?
Друг:
— Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. 
Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! 
Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Это шестой, после него не буду.

Невесты, как правило – Дюймовочки.
А жены – Трехдюймовочки.

Не люблю девушек в стрингах - с них снимать нечего.

Рабинович спрашивает у раввина:
- Ребе, посоветуй, жениться мне на Саре, или не жениться?
- Поступай как хочешь - потом всё равно будешь жалеть.

— Боря, это правда, что ты женился на Фире только потому, что у неё было много денег?
— Враньё! Я женился на ней потому, что у меня не было ни гроша.

Старый Артист говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

- Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

Три девочки - шведка, японка и русская - рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко - почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это всё и есть Россия!"

Вопрос армянскому радио:
— Существует ли что - то, что может раздражать женщину сильнее, чем ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят Человека?
— Да — когда в ней видят человека, но не видят Женщину!

Из крысиного хвоста получается отличное рвотное лекарство: 
надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, 
а потом сказать, что это было.

После удаления из-под кровати больного ведра с краденой уборщицей хлорной известью, у пациента пропали кашель и выделения изо рта и носа.

Когда все уснули, кот ещё немного поиграл меховой мышкой, съел из миски свой вискас и пошёл в туалет… Но дверь была закрыта. Тогда кот пошёл в зал и нагадил в углу на паркет. Ровно в 5 часов утра в кладовке «проснулся» модный пылесос irobot, он выехал на утреннюю уборку и не успокоился, пока не размазал кошачье дерьмо ровным слоем по всей квартире.

Образование: Неосиленное высшее.

Вообще-то для простого человека вопрос: "Дадут ли вовремя получку ?" гораздо важней, чем "Есть ли жизнь на Марсе ?".

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее!

В России живут два типа людей - обЫватели и  обУватели.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что всё-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

Сижу в МакДональдсе. Вдруг к моему столику подошёл Путин, стащил картошку фри, сказал: «Тебе всё равно никто не поверит!» и убежал...

Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, суёт в него карточку, а потом спрашивает: «Что, не работает?». Нет, пилять, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем...

Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путем. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит, тогда он, этот "смысл", был!

- Ну и как прошло твоё свидание?
- Мне пришлось дать ему 5 пощёчин.
- Он что, приставал к тебе?
- Нет, я думала, он спит.

- Ваську у любовницы муж-боксёр застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождётся?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

Командир (К): - Рядовой Иванов!
Иванов (И): - Я!
К: - Вот Вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет?
К: - Иванов, Вы же ДЕСАНТНИК!!
И (переламывая кирпич о колено на две части): - Я собью два самолета!!

- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы!

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!

Жена - мужу-чиновнику:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я конечно поеду вместе с тобой, но шубу надо купить заранее.

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. И всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, зато без подарков.

- Ты бы мог убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?


АВСТРАЛИЯ
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 12
Гостей: 12
Admin's: 0

ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018