Вход ip: 54.196.201.241 12 Декабрь 2017, Вторник
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


Роскошный блюз, от которого мурашки по коже!!!
Бактияр Токторов (Киргизия) – "Буй-буй-буй"
МИЛЛИАРД СОВЕТСКИХ РУБЛЕЙ НА СВАЛКЕ
Коды регионов на Российских номерах автомобилей

Тест «Основы безопасности жизнедеятельности (ОБЖ)» с ответами
Тест «Криминалистика» с ответами ч.1/2
Тест «Безопасность жизнедеятельности (БЖД)» с ответами
Тест «Документационное обеспечение управления»
Тест «Криминалистика» с ответами ч.2/2
Тест «Документоведение» с ответами
Тест "Трудовой договор" с ответами
Тест «Социальная безопасность» с ответами
Тест «Основы безопасности жизнедеятельности» с ответами
Тест «Нотариат и нотариальная деятельность» с ответами
Тест «Основы нотариата» с ответами
Тест «Криминология» с ответами
Тест «Маркетинг» с ответами ч.1/2
Тест «Маркетинг» с ответами ч.2/2

ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2017 ДЕКАБРЬ/2
На самом деле, 2017-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.

- Хочу, чтобы все мудаки умерли!!!
- А ты уверен, что жив останешься?

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"... За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени усмехается.
Баронесса:
- О чем Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на Вас и не посмотрел.

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Все хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, гораздо лучше
Жена обижено:
— Да, конечно: рай есть рай
— Какой рай!? Я в аду!

Прихожу как - то домой после корпоративки. Ну тут начинается, чё так поздно, да почему выпил, да с кем, да по какому поводу. В общем знакомая картина, да? А в это время вваливает наш кот в комнату, послушал, посмотрел, (жена весь диалог проводила на диване), подошел к ней внимааааательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по моське лапой. Жена в шоке, кот к дверям и дёру. Вот она мужская солидарность!

У жены-шопоголика — муж-голожопик.

- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно?
- Просроченная.

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

— Пап, смотри, сиськи на ёлке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

Даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её все устраивает.

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю.
Толстую.
Довольную.
Харю.

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит старика и спрашивает:
- Уважаемый, Вы ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания...

- Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
- Да.
- А знаешь откуда?
- От верблюда.

- Мой-то третий день на рогах.
- Что, запил?
- Нет, в командировке..

Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.

Как говорила мудрая тетя Фира:
— Мозги - не брови, если их нет — не нарисуешь...

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг.. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришёл в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении никого поприличнее нет?

Леди ждут джентльменского обращения. Бабы его требуют.

- Люся, ты чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Женя?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

В неё вошел не ради славы.... А ради жизни на земле!

Если интуиция не подвела, то это - "я так и думала", если подвела, то - "я как чувствовала".

Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

- Мне холодно, дай пиджак!
- Нет, ты мне уже один растянула..

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Чтобы Вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

— Что берем — икру или селедку?
— Тебе поесть или повыпендриваться?

А Вы любите ходить по магазинам? У Вас тоже так: когда денег нет — всё нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?

"Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс еще раз".

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...

- У меня для Вас не очень хорошая новость: печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

Я совсем не бесполезен. Я могу служить плохим примером.

- Слушай, давай завязывай с водкой, недолго и умереть от этой гадости. Сходи на кладбище, посмотри, сколько умных и красивых людей ушло из жизни раньше времени из-за алкоголя.
На следующий день муж опять пьяный сам начинает разговор:
- Ну, вот, сходил, посмотрел, почитал надписи на венках: ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ТЁЩИ, а вот от водки никого!

— Сегодня - я, завтра - ты, послезавтра - мама...
— Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у неё...

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

- А почему вы с ней расстались-то?
- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила.

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!

- Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.

Трое придурков спят на одной кровати, им очень тесно. 
Один из них не выдерживает, берёт подушку и идёт спать на полу. 
Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!

- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GРS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки.

Иногда смотришь на инновации и инициативы своих начальников и думаешь, что слова креативность и кретинизм, вне сомнения, однокоренные.

- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!

- Алло, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?

Вот и полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских отчётов...

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "Нет!"

Мужик насрал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.

Обнаружен человек, которому реально помогла правящая партия: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

- Зачем женщины оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, что он ещё не стёрся.

У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

- О чём ты мечтаешь утром?
- Чтобы не будили.

Норвежская лыжница, почесав яйца, приветствовала решение МОК об отстранении российской сборной от Олимпиады за допинг.

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапалася где-то!

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба её душила...

Один мужик хвастается другому:
- Моя жена фотомодель...
- И где она сейчас?
- В Арабских Эмиратах - паранджи рекламирует...

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, Сэр!

— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.

Ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, ты, наверное, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета!

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

- Ты почему не женишься?
- Да вот никак не могу найти себе пару...
- Так женись на одной!

- Алло, ты получила цветы ?
- Да, но курьер настучал мне букетом по башке !!!
- Правильно... Это мой каприз !

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Везде один обман! Купил стиральный порошок. Написано: "100 грамм в подарок".
Открываю - фиг! Там один порошок...

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Если на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр политических теледебатов становится гораздо интереснее и познавательнее.

Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "Агу", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!

Косметичка - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

- Ваня, здравствуй, столько лет не виделись! С самого штурма Зимнего!
- А как же ты меня узнал?
- Да по пальто!

Рассказываю внучке «Песню о Буревестнике»:
- Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах...
Она спрашивает:
- А чьё тело он прячет?
Милые детишки..

Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

Почему во всех поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA в Монреале.

Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное бельё нет??!
- Тогда берём простые труселя, складываем впятеро, берём ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина

АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если Вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил..

— Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
— Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

- Ты водку пьёшь?
- Только из уважения к угощающему.

- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!

Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.

Посмотрел Ютуб про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки..

Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался редким природным явлением под названием СОЛНЦЕ!

Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначила и ВСЁ!

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.

Бангладеш !!!

На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Как обидеть женщину:
1. Когда она закончит своё часовое подбирание одежды и оденется, спросите: «Ты серьёзно в этом пойдёшь?»
2. Бегите.

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».

В 2018 году воспитанный джентльмен не назовёт даму ----, а будет звать её «Символ года».

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

В Сочинском боулинге пойман вор – карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

Скрестила персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах.
2. Треснутые экраны на гаджетах.

- Этот противный Женька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. 
Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Человеку, который не работает сам, трудно удержаться от того, чтобы не мешать трудиться другим!

— Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату — или я ухожу!"
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.

- Всегда задавался вопросом - а зачем ароматизированная туалетная бумага? На жопе-то рецепторов обонятельных нет!
- Это для начальников, которые заботятся о своих подчинённых.

- Почему мухи летают только вокруг меня?!
- А ты догадайся...
- Я варенье?!
- А ты - оптимист!

- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно, после того, как его имя прочтёшь наоборот.

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю!

Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!

В рай попала пара глубоко пожилых людей. И так им там все нравится. Погода хорошая, настроение, условия. Жена радуется как же хорошо, а муж ворчит: "Если бы не твои дурацкие диеты и здоровый образ жизни, давно бы тут уже были!"

- Нет, спорить я не люблю.
- Это хорошо.
- Но могу укусить.

- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

УЗЛЫ
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 56
Гостей: 56
Admin's: 0

ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017