Вход ip: 54.198.210.67 22 Ноябрь 2017, Среда
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


Коды регионов на Российских номерах автомобилей
МИЛЛИАРД СОВЕТСКИХ РУБЛЕЙ НА СВАЛКЕ
Бактияр Токторов (Киргизия) – "Буй-буй-буй"
Роскошный блюз, от которого мурашки по коже!!!
Раз в неделю спортучреждения Ульяновска бесплатно открывают свои двери для семейного общения
5 бесценных советов
РЕКЛАМА ЗВЁЗДАМИ КУЛЬТУРНОГО ПИТИЯ (ПЬЯНСТВА)
The Butterfly Circus / Цирк Баттерфляй / Цирк Бабочек (2009) Rus
ПОТРЯСНЫЙ МУЛЬТ "Я ПОКАЖУ ТЕБЕ ВЕСЬ МИР"...
Посетители ярмарки смогут забрать с собой здоровое и вакцинированное животное

Тест «Таможенное право» с ответами ч.2/2
Тест «Проблемы общей теории права и государства» с ответами
Тест «Исполнительное производство» с ответами
Тест «Хозяйственное право» с ответами
Тест «Римское право» с ответами
Тест «Этика делового общения» с ответами
Тест «Налоговый учёт затрат на производство» с ответами
Тест «Правовые основы менеджмента в области искусства» с ответами
Тест «Предпринимательское право» с ответами
Тест «Таможенное право» с ответами ч.1/2
Тест «Философия права» с ответами
Тест «Экологическое право» с ответами
Тест «Рисковые договоры в гражданском праве» с ответами
Тест «Проблемы теории государства и права» с ответами

ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2017 НОЯБРЬ
Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.


Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.


Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько нужно для того, чтобы они смогли продолжать работать.
Ничего нового в принципах формирования зарплаты с тех пор не появилось.


Когда речь идет об экономии, перед затратами не останавливаются.


Больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.


В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания "Почта России".


После премьеры "Матильды" мэрия приняла решение о переименовании улицы Учительской в Поклонский проспект.


Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...


Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.


— Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
— Да, ловко ты меня на хрен послала...


Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.


Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.


Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.


Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.


Валяйте почаще по жизни дурака, и в старости никто не заметит вашего маразма.


Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.


С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А Вы?


Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.


Чем меньше МРОТ, тем больше МРУТ.


Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...


Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.


Женщина... Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!


Дурманящий запах - это запах, который манит дур.


— Тебе сметану в борщ класть или ложить?


Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?


В России встречаешь очень много людей с мечтательным выражением лица - и все они мечтают набить кому-то морду.


Где бы найти такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.


Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.


Чем короче мини-юбка, тем больше хочется, чтоб она была ещё короче...


- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?


Моя любимая поза – это когда я сижу сытый.


В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!


Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась?
Сестричка:
- Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер!
- Какой Петров?
Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Дубов уже в морге.
Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там... Такая шняга у мужика, что просто слов нету...
Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру.
Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, дорогая, возьми, он в портфеле.
Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином:
- КОЛЯ, ДУБОВ УМЕР?!


Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.


Хочешь курить? Ну что же, давай, бери, отсасывай маленькому никотиновому монстру.


Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы "ненавидите свою работу", то рекомендую проделать следующее. По пути домой зайдите в аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон. Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы.
Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку. Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях.
Расположитесь на кровати, так, чтобы голова была немного приподнята. Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию. Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью. Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую надеть очки.
В самом низу читаем: "Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был индивидуально проверен."
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести вслух пять раз:
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то, у кого работа гораздо хуже, чем у Вас.


Деньги меня не испортили. Даже не пытались...


Ситуация в Барселоне:
Половина каталонцев жжёт испанские флаги и размахивает каталонскими.
Другая половина жжёт каталонские флаги и размахивает испанскими.
И лишь Испанзон и Каталович спокойно шьют флаги..



Работник:
- Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
- Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник:
- Да, но мы делаем молотки!


На встречу с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.



Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".


Вчера как вымыла окна, так сразу светать стало на полчаса раньше



— Мамочка, а это правда что мы все умрем?
— Ну конечно, малыш! Только надо ещё немножко потерпеть.


Прослушав сказку про волка и семерых козлят, Вовочка задал маме резонный вопрос:
- А где же всё это время был папа-козёл?


У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни на ладони по локоть.


- Купил недавно новый «Raid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом.
- А как Вы думали тараканы исчезают?


Анна Михеева — глупенькая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне - кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас - блондинка?


А стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.


Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».


У всех нас дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные сорок...


Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!


- Почему в Тунисе в отелях сразу вешают браслет на руку?
- А это чтобы труп легче было опознать, когда тебя террористы где-нибудь на пляже грохнут!


Так и не доказав факт употребления запрещенных препаратов российскими спортсменами, WADA решили признать допингом российский гимн и флаг.


Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом - через три ряда. Ну, как домогался - показывал член. Ну, в смысле не показывал - но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.
Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.


Если у вас ноль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.


- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?


В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.


- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?


- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.


Женщины любят мужчин в форме, мужчины — женщин с формами.


Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это еще не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!


Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.


- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он дает в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.


Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать.


Если бы Тургенев был корейцем, то Муму бы не утонула.


- Что такое: с луком и яйцами, а не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.



- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!


Не надо мне портить моё плохое настроение!


- Коллега, а Вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...


Одесса. Привоз.
— Да что ж у Вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я Вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть, куда...


Софа Львовна была уже не персик, но ещё и не курага.


- Девушка, что-то мне лицо Ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?


- Почему ты не брала трубку?
- Я была с бойфрендом. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...


Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.


- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.


- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...


— Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а, может, просто леща?


За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. 
Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?


- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...


Вcё, чего по-настоящему хочет женщина — это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые.


- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!


Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... тот моет посуду!
Вот это - мотивация...


Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем у меня голова не болит...
Муж, срывает с себя трусы:
- Ага!!! Попалась!!!


— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.


- Дорогой, у нас будет ребенок!
- Ты шутишь?
- Это мой подарок на твой день рождения!
- Зря ты так, мне бы хватило и галстука...


Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу. Хотят быть умными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.


Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...


- Он тебя больше не любит.
- С чего ты это взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же.


— Милый, я толстая?
— Отвечать будет Александр Друзь.


- Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.


Чтобы познакомиться с мужчиной, наша соседка Анжела не идёт в театр или музей, она просто идёт в супермаркет и выбирает того, кто долго выбирает пельмени.


Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом... жену выписали из роддома...


Я бы Вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик!


Бесцельно прожитые годы - это, то о чем Вы будете с умилением вспоминать в старости.


- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.


— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол...


— Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря…


— А у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Одно плохо — коровы не поспевают.


Числа Фибоначчи: 0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144, 233, 377, 610, 987, 1597 и тд.
Цифры Ябухаччи: 0.1, 0.2, 0.25, 0.33, 0.5, 0.7, 1.0...


Учительница говорила, что я не умею рисовать. 
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что училка загубила мне карьеру.


Английский язык: одна запятая на абзац текста.
Русский язык: Привет, Илья, ты, наверное, устал? Если позволишь, я, конечно, могу, в общем, помочь.


— Ты пьешь уже неделю!
— Неделю? Это надо отметить!


Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.


В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.


- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?


Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, чтобы тот ему попугая говорящего привез.
Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез.
Через некоторое время встречаются.
- Ну как попугай? Разговаривает?
- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!


- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..


На одинадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизёршах


Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!


Настоящая любовь - это когда помыла кота, а он всё равно к тебе пришёл.


Мама с сыном приходят с прогулки, у того в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты зачем ему столько шаров купила? Денег, что ли, не на что больше тратить?
Сын отвечает:
— Папа, шарики мне дали бесплатно! По одному - за каждую мамину покупку!


Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.


"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!"


А помните, как Вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов Вы можете понять её ощущения.


"Чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и тоже. Теперь живи с этим.


В своём далёком советском детстве я абсолютно не так представлял себе этот день — столетие Великой Октябрьской социалистической революции…


Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…


- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.


С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него вышел срок годности - это вовсе не так уж и плохо.


Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...


Забавная история о математике Владимире Игоревиче Арнольде.
Принимал он как-то американского коллегу. Решил разыграть гостя. Пригласил в ресторан, а там отлучился, будто бы в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:
- Когда подойдете к нашему столику, и я спрошу: чему равен интеграл от косинуса, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете? Не перепутаете?
Возвратился обратно и стал произносить тост за науку всех наук - математику. А по ходу дела, между прочим, замечает:
- Знаешь, а в нашей стране такой уровень образования, что все поголовно знают высшую математику!
- Не может быть,- машет рукой американский профессор.
- Ну давай спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы вот у этой официантки?
- Давай!
Подзывают:
- Чему равен интеграл от косинуса?
- Синусу такого же аргумента, - заученно отвечает официантка.
Американец потрясен. Арнольд радуется, как дитя: розыгрыш удался!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить: плюс константа интегрирования.


Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. 
Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.


Кошки — это маленькие женщины в шубах.


У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.


Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.


Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про Вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".


Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!


- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?


- Может, займемся любовью?
- Может. Тебя безответная устроит?


С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.


Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.


Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что "она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”


- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.


Крупный одесский предприниматель заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.


В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...



Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.


Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... 


- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.


Советская школа ... первый урок ..
Учитель - Дети бога нет !!!!
Дети - Поняли мы, поняли
У - Давайте покажем ему фигу
Д (дружно задирают руку с фигой в верх)
У - Изя а ты почему не показал фигу ? 
И - Если бога нет то кому мы показываем фиги ? А если есть то зачем портить отношения ?


- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И все?!
- Лень перечислять...


Крылья даны страусу не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.
У некоторых людей точно так же с мозгом...


- Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно! Что это означает?


- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.


Новости. Коротко о главном:
О погоде — мерзко.
О политике — грязно
О футболе — стыдно.


В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.


Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок.
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.


Осень - это такое время, когда радуешься, что листочки из принтера выходят тёпленькими!


- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…


Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.


Протёр пыль с телевизора - оказывается, он у меня цветной!


Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду».


Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.


- Почему ты всё воспринимаешь буквально?
- О каких буквах ты говоришь?


В «Города» играют слабаки. Серьёзные ребята играют в «сёла».


- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...


Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.


Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.


Попадает мужик в рай и хохочет. Его ангелы спрашивают:
— Ты чего ржешь?
— Да над хирургом прикалываюсь: я уже здесь, а он меня там еще оперирует...


Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывать всяческое внимание. 
Но если он влюблён по-настоящему - он похож на овцу.


Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.


- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.


Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.



У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делала без неё. Наверное, просто разбрасывала бы вещи по квартире.


Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?


- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, Вам не нравится "Нирвана"?!


- Как к тебе проехать?
- Да просто. Въехал в город, слева будет МАГНИТ, от него два квартала, потом поворот налево, возле МАГНИТА. Там по прямой до светофора, и направо поворот за МАГНИТОМ, потом еще квартал, там увидишь пятиэтажку, я там живу, а на первом этаже МАГНИТ.
- Жесть!!! А у вас в городе есть другие ориентиры, кроме МАГНИТА?
- Конечно есть! Въезжаешь в город, справа будет ПЯТЕРОЧКА...


Помните, в детстве говорили "не строй рожи, так и останется"? А вдруг все эти люди из инстаграма и есть те дети, у которых так и осталось?


— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?


1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несётся
- "Понаехали тут!"
6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Гражданской войны!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Дед, ты коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Понимаешь?
- Я всё понимаю, - говорит старичок, - Я только одного не понимаю, почему евреев первых отпустили...


- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна - две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.


- Ну-с, голубчик, расскажите, что Вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.


Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.



Холодно так, что соски торчат через пуховик.


Мы покупаем в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И еще пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть!


Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.


На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное - вкусовые добавки.


Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.


Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.


Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.
Такое запоминается. Глядишь, в старости и Вы голодным не останетесь.


Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звезды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.


Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.


Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!".
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...


Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остается неприкрытой...


Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...


Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.


Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно...
И только кошелек от страха задрожал и затаился...


Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.


Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!


Женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает:
– Пассажиры – хамы и грубияны. Муж – пьяная скотина. Дети – двоечники и хулиганы. А я – такая бедная и несчастная…
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам: 1. Пассажиры – хамы и грубияны. 2. Муж – пьяная скотина… и т.д.
Потом перечитал и задумался:
– И зачем ей это нужно? Но если заказывает, будем исполнять…


Немногие люди знают о том, что на противоположной стороне Стены Плача находится Стена Смеха.



- А ты чего вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во - первых, было 7 утра. Во - вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в - третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.


- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил, он сказал: "Тут главное помнить, что жопа не твоя..."


Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.


Интернет он, как машина времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.


Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.


- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!


Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".


Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали её.
Сейчас я жалею своих детей: они слушают полное говно.


Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!


— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошёл.
— А что у мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нёс.


Дамочки, замучили вы со своим похудением!
Зеленый чай — минус 5 кг за месяц.
Зеленый кофе — минус 8 кг за месяц.
Попробуйте зеленую колбасу!... Минус 10 кг за сутки...


Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это ещё что такое?" он ответил с чувством великой гордости и достоинства:
— Я — микрохирург.
Эпилог. Все рыдали..


- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твое собачье дело!


Эволюция предпринимателя - От стартапера к старпёру.


- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так. На память.


Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё немного в долг и я передвину твою очередь вперёд.


Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа её заключается во вводе всяких документов, накладных и т.д. в 1С.
Конторка маленькая, компы - старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на её ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Со временем, она поднаторела в этом деле. 
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма в 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!


- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.


На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны..
— Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!


Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!


Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться).
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят").
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику).
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе).
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Америкосный презик просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.


На самом деле, таблица Менделеева в первый раз приснилась Герасиму, но он нихрена не понял.


Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...


— Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?
— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.


Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор.


— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…


- Аллё, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит.
- И как? Успешно?
- Ага...


Много собак — свора.
Много птиц — стая.
Много баранов — стадо.
Много противоречий — Женщина.


— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.


Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!


Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель:
- Скажите, а почему у Вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные?
Художник:
- На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель:
- Тогда у меня вопрос: если Вы так видите, то почему Вы пошли в художники, а не к врачу?


- По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
- А у кого спрашивали?
- У водителей автомобилей...


- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нём живём.


Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...


Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.


В ЗАГСе:
- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".


Делаем уборку правильно: Проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. При этом всплакните. Бухните. По окончании ложитесь спать.


— Здравствуйте, Вы ищете работу?
— Да, ищу
— Как найдете, позвоните. Мы Вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.


- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей русской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.


В любой непонятной ситуации прикидывайся лососем в кустиках черники.


Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.


Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что вечер не будет добрым.


- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.


Неделю назад купила себе гантели.
И уже два раза на них смотрела.



Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?


- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Новости слушать надо!


"У меня биоматериал хрен кто получит!" - злорадствовал Геннадий Малахов, допивая очередную банку.


У нас интеллигент - человек протирающий стакан перед пьянкой.


Добрый совет: Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?!


Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается:
- Всё равно лучше, чем на работе!


Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.


- Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин - гад...


- Алло Марина?
- Да.
- Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил... Приходи...


- Первым был у меня Петр, Николай был второй, а вот ты Александр - третий.


- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.


Шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
- Какое счастье, что Ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...
- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.


Увидел плакат с такой физиономией, сразу догадался — отъявленный жулик! Глянул на подпись — точно, депутат.


А Вы знали, что, когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор, бараны не любят логику.


... А у неё был кот, и она его просто боготворила - ну, понятно, человек одинокий. Но кот умер, очень она горевала. И вот пошла она в булочную, а у дверей сидит котик. Она говорит: в точности мой Масик! Один в один! Она дала ему хлеба, он, конечно, есть не стал, но пошел за ней. Она его привела домой, дала поесть, а потом решила: ну неужели опять его на улицу? Нет уж! Решила - возьму его. В общем, повезла его сразу к ветеринару, кастрировала - и оставила у себя...
А кот-то только пожрать зашёл!


Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он — нервный, дерганный психопат!


- Лена, я должен признаться. Ты - не родная мне жена.


Молоко, настоянное на селёдке - вычистит там, где "Активия" не достанет...



Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... ооо, встал: так значит её зовут Катя?!


- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...


Сегодня соседка Катя пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.


Нет, Вы только подумайте, что где-то сидит человек и ГЛАДИТ Вас курсором по аватарке!


Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт.


- Бог умер! (Ницше)
- Ницше умер. (Бог)


Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.


— Вася, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?


— Я потратила на тебя свои лучшие годы.
— Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня!



Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...


Как хорошо провести вечер в компании мужчины, говорящего комплименты, подливающего вина, под легкую музыку и пламя свечей, чтобы он ласково уложил в кровать и всю ночь согревал своим телом.. И НЕ ПРИСТАВАЛ!


Я вам так скажу: Нашим женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал.


По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма "Развод Виталины и Армена".


Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.


— Проснись и пой!
— Заткнись и спи!


Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!" За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил-таки, сволочь!"


"Пока народ безграмотен, из всех искусств для нас важнейшими являются кино и цирк" © Ленин


На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот.
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане...
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...


Сделал, как советовали в интернете: чтобы выучить английский, поехал в Англию, дал в морду бобби, сел в тюрьму. 
Целый год провёл в камере, где одни русские.


На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.


Если Вас одолел насморк, воспользуйтесь случаем - начните учить французский.


Я вот думаю, может ёлку уже поздно выносить? Пусть уже постоит пару месяцев.


Горжусь собой: мой IQ в десятке лучших - равен восьми!


Если кругом крысы – значит, корабль ещё плывёт.


- Ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стёрлась.
- А что, рук нет пришить?


Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива. 
Бармен: — Двести рублей.
— Всегда же по сто было...
— Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым. 
Мужик, вздохнув, достает двести рублей новой купюрой. Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
— ????????
— Пива нет.


— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.


Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.


- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу. Я с ним поругалась!


— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все СМС-ки в моем телефоне.
— Моя и сейчас это делает.
— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— "На ваш счет зачислена зарплата".


Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!


Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.


Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?


На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании Вы несколько старомодны. Хотя лапти у Вас красивые!


Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!


- Я вчера купила набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.


Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!


Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.


После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.


Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.


На приёме у врача:
— Я, доктор, грибы вообще не ем.
— Почему же это?
— Я им обещал.


Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.


Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.


Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.


В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна - другой:
- Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
- Да неее, Алеська, кто-нибудь да лоханется.


— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.


- Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- У меня есть новые!


Сняв сапоги, сантехник наследил еще больше.


Когда Мама, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.


Ржёшь с очереди к святым мощам, а потом мёрзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.


Генно–модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.


На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.


Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.


Купание в общественном бассейне — гомеопатическая уринотерапия.


Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. 
Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.


- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!


Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.


— Добрый день.
— Вот только не надо навязывать мне свое мнение.


Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно ещё и не жрать после 10.


- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.


Лекция по Истории. Преподаватель рассказывает:
— Это было давно, ну, очень давно, это было, когда женщины еще были ребрами...


- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!


"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.


В одном племени в Южной Америке девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака


- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- Я не доделала!!!


— Меня директор выгнал с работы!
— За что?
— Ну я позвонил и сказал, что заболел.
— А он?
— А он попросил включить Skype!


Женщина может обидеться на Вас в двух случаях:
1) Если Вы видите в ней женщину, а не человека.
2) Если Вы видите в ней человека, а не женщину.


Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.


Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзенн...


- Доченька! Объясни, почему "папик” в твоем телефоне – не твой отец?


В женском туалете накурено и матом наругано.


На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.


Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!


По-моему, мои соседи даже обои клеят с помощью перфоратора!


Каждому человеку кажется, что он не каждый


Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.


ЧИСТКА МОРКОВИ
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 23
Гостей: 22
Admin's: 1

ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017