Регистрация | Вход ip: 54.163.94.5 05 Декабрь 2016, Понедельник
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » ЖЕНЩИНЫ и МУЖЧИНЫ

ФОТО / ВИДЕО ДНЯ (АРХИВ "ФОТО / ВИДЕО ДНЯ")

"Белая берёза" под Гитару ! ВЕЩЬ !



Девочка-школьница достойно "ответила" учителю-садисту


Paul Mauriat - Mama (1967)


Вьюн над водой | Русская народная песня


ВИДЕО : УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ


ВИДЕО: ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМА "12 стульев". СОВРЕМЕННО ЗВУЧАТ И СЕГОДНЯ !



ВИДЕО: ОБЕЗЬЯНЕ ДАЛИ АВТОМАТ



amy winehouse - back to black (live album chart show 2006)


Amy Winehouse - Back to Black (Live at Glastonbury 2008)


Amy Winehouse - Back To Black [Belgrade, Serbia on 18th June 2011]

Amy WinehouseAmy 
Winehouse
Эми УайнХаус
Amy WineHouse
1983.09.14 - 2011.07.23

ЖАРА. ЗА ЧТОЯ ЛЮБЛЮ ЛЕТО !




Soul Assassins - When The Fat Lady Sings


КУДА ДЕВАЮТ ДИПЛОМЫ
ДИПЛОМНАЯ РАБОТА - НАУЧНЫЙ ТРУД СТУДЕНТА

ПЕСЕНКА СТУДЕНТА, ЗАЩИТИВШЕГО ДИПЛОМ:



ТРОФИМ : "БАЛЛАДА О РУССКОЙ БАБЕ"

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали! Хотела стать самой худшей - не смогла!
Придется остаться - НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!


ХИЛЬДА : "Полюби меня такой,  какая я есть !




ВИДЕОХИТ НЕДЕЛИ ! ВИДЕО : НАДО ОЧКИ ? ОЧКИ НАДО ?

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО ВИДЕО "ОЧКИ ННАДО ?"

ЗДОРОВЫЙ РЕБЁНОК

МАМА

Мама мыла раму. Берегите Ваших Мам !
ДЕТСКАЯ НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬ и ОТКРЫТОСТЬ

КАКТУСЫ

- А когда мы с тобой опять встретимся?
- Давай сегодня в семь вечера.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать в центре зала.

- Девушка, Вы просто прекрасны!
- Гыы!!!




ВИДЕО ПРО УЛЬЯНОВСК - ГДЕ РОДИЛСЯ УЛЬЯНОВ ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ (ЛЕНИН)
ЛЕНИН и буржуи

икОта

ОРИГИНАЛЬНАЯ СЕРВИРОВКА

ПРИКОЛЬНЫЕ АПЕЛЬСИНЫ


ДЕТИ ВОЙНЫ
ДЕТИ ВОЙНЫ
ДЕТИ ВОЙНЫ
ДЕТИ ВОЙНЫ
ДЕТИ ВОЙНЫ
Политбюро ЦК КПСС (старые, в основном, люди) принимали Парад победы стоя по нескольку часов.
Нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры, парад 2011 г. принимали сидя.
В 2012 г. они будут принимать парад с поп-корном в руках, это и будет Конец света.
Политруки и Комиссары


DECORATOR - "ЗОМБИ"


ВЕГЕТАРИАНСТВО
ПРАВИЛА ПОСЕЩЕНИЯ МЕЧЕТИ ЖЕНЩИНАМИ

Женщина, проявляющая уважение к мусульманским обычаям,
перед посещением мечети должна облачиться в длинное одеяние,
скрывающее руки и ноги, а на голову повязать косынку или платок.


Владимир Владимирович Путин здоровается с мальчиком
- Здравствуй, мальчик !

НИЩЕНСКАЯ ПЕНСИЯ
3 пенсии = 1 Калаш

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарить мне на свадьбу...

- Что Вы делали 1 мая 2011 года в 11ч. 42 мин. ?
-... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

ПОТЁМКИНСКАЯ ДЕРЕВНЯ
ПОТЁМКИНСКИЕ ДЕРЕВНИ...

С сайта Европейского суда по правам человека.
Вопрос:
"Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?"
Ответ:
"Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается."

ПРИКОЛЬНЫЕ ТАПОЧКИ
ПЛЯЖНЫЕ ТАПКИ ПРОГРАММИСТА

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, рафаэлка – это тебе!"


ПЛЯЖИ ТАИЛАНДА
ТАИЛАНД АПРЕЛЬ 2011

Последние несколько дней я методично придумывала себе занятия. Например, рисовала графики производительности за последние три года, собирала статистику по текущему году... Короче, маялась дурью.
А сегодня взялась мыть окна на работе.
Главное, я помыла два окна, на фоне моей трудотерапии народ стал подтягиваться с другой работой (у нас типа субботник). Я наигралась с окнами, помыла руки, помазала кремом, выдохнула. А все как раз в разгаре уборки. И тут заходит Генеральный! А я, как обычно, единственная ничего не делаю !

Зебра вырубает Льва

Один расслабился, другой собрался ...

БЕСТОЛКОВЫЕ РОДИТЕЛИ - РОДИТЕЛИ-ПРИДУРКИ

Операционист в банке Клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!

ШАВЕРМА
АНТИМАКДОНАЛЬДС
Шаурма́, шаве́рма, шава́рма, шуа́рма, шаорма (араб. شاورما‎‎, ивр. שווארמה‎, от тур. çevirme), в некоторых странах называемое дёнер-кеба́б, донар (тур. döner kebab) — ближневосточное блюдо (вероятно, турецкого происхождения) из питы или лаваша, начинённого рубленым жареным мясом (баранина, курятина , реже свинина , телятина, индюшатина, а не странной котлетой) с добавлением специй, соусов и салата из свежих овощей.

Так вот ты какой, Северный Олень !

Так вот ты какой, Северный Олень !

 и все-таки не очень название звучит: букет невесты
это я Вам как венеролог говорю

СТАРУШКА
РАДОСТЬ ЖИЗНИ

xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-кассету, ну и бабку затянуло....

ДВЕРНАЯ ЦЕПОЧКА

— Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
— Хэллоу, Долли!


XXX: Что писать в поле "Подтверждение пароля" ?
YYY: Пишите "Подтверждаю".



БОГАТАЯ НЕВЕСТА

САМЫЕ ЛУЧШИЕ БАБЫ В ...

Девушка из села в первый раз на медосмотре у гинеколога:
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpова ?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... "маленька" или "как y всех"...

Есть Мужик - крути мужиком, нет Мужика - крути обруч.


СЧАСТЛИВЫЙ БРАК

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Друг - другу:
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- Он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!



ПОСЛЕДСТВИЯ РАДИАЦИИ
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Постоянная клиентка клиники пластической хирургии в шестой раз выставила на e-Bay свою девственность.



БЛЯДЬ
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...


Муж - жене:
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь



ПЫЛЬ В ГЛАЗА
ПЫЛЬ В ГЛАЗА :
Ярославлю в 2010 году исполнилось 1000 лет.
Много чего построили, отремонтировали, в том числе
и здание Ярославского Зенитно Ракетного Училищ
а.

Как любят говорить в церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники."

Однажды он попробовал…
... Потом ему понравилось…
И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.


Молодая женщина приходит к гадалке:
- Пять лет назад я была у вас и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

С женского форума
-Вчера он опять говорит: :Почему молчишь?"-Я: "Что говорить? Спроси что-нибудь".
-И знаете, что он спросил? "У тебя глисты есть?"

- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa!
- Когдa, сынок?
- Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями,
a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!


Абрaм приходит к своему соседу и обрaщaется с просьбой:
- Мойшa у меня домa будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Женa, дети сюдa! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитaл, в сейфе зaкрыл!
Женa и дети:
- Дa, Дa видели.
Мойшa отпрaвляет жену и детей по своим делaм, Абрaм уходит. Через неделю
Абрaм вновь приходит к соседу.
Абрaм: - Мойшa спaсибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нaшли, верни пожaлустa мои деньги.
Мойшa: - Женa, дети сюдa! К нaм сосед неделю нaзaт приходил?
Женa и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брaл, пересчитывaл, в сейф ложил?
Женa и дети: - Нет! Нет!
Мойшa опять отпрaвляет всю семью по своим делaм, a сaм открывaет сейф и отдaет все деньги Абрaму.
Абрaм, недоумевaя: - А спектaкль зaчем?
Моишa спокойным ровным голосом отвечaет:
- Видишь с кaкими сволочaми приходиться жить!


Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...


Увaжaемaя компaния Логитеч! Переместите нa вaших клaвиaтурaх
букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х!
Зaрaнее спaсибо.
Подпись: Юля Зуевa.

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.


Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один
за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются».

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю.
Надеюсь убийца не зебра. "

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
"Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич"

Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздaт, 2011.

Сидит нa ветке укуреннaя белкa, мимо кaтится укуренный ёжик. Спрaшивaет белку:
- Где?
Белкa (укaзывaя лaпкой)
- Тaм!!!
Ёж и покaтился тудa. Зaтем возврещaется и спрaшивaет:
- А что 'тaм'?
Белкa:
- ГДЕ???

Какие грибочки ? Не видел я никаких грибочков !
КАКИЕ ГРИБЫ ?  НЕ ВИДЕЛ Я НИКАКИХ ГРИБОЧКОВ !

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...


УРОВЕНЬ ЖИЗНИ РОССИЙСКИХ ПЕНСИОНЕРОВ
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.


ПРОДУКТОВАЯ КОРЗИНА РОССИЯНИНА

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. 
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. 
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. 
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? 
- Не трогай, это для поминок!


Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: 
омары, лангет, устрицы! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?



РЯБЧИКИ В АНАНАСАХ
Рябчики в ананасах

Парень - своей девушке:
- Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!



Девушка выучила итальянский язык. Звонит у неё телефон. На чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушкаотвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. Это Москва.
- Москва?! А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!





ЛЕНИН ЖИЛ, ЛЕНИН ЖИВ, ЛЕНИН БУДЕТ ЖИТЬ !

Тёща, чтобы улучшить настроение зятю,
схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой!! Умираю!!!


...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

ЯПОНСКИЙ ДРЕСС-КОД
ДЛИНА ЮБКИ ПО ЯПОНСКИМ МЕРКАМ

Бухгалтерия, состоящая из четырёх дам, достала сисадмина.
Когда бухгалтерия всем составом изволила обедать,
он на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку.
После обеда звонит разгневанная главбухша:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
- Спёрли!
- Кто спёр?
- У кого две - тот и спёр.



Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей:
это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!



ЖИЗНЬ ЛИВИЙЦЕВ

Во время визита на Кубу иностранный правитель заметил, что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках.
Вот он и спрашивает Фиделя:
- Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше?
- Лучше. Полетим со мной в мою страну.
И если ты увидишь хоть одного чувака в рваных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его.
Сел Фидель в самолёт правителя. Прилетели они в его страну. Выходят они из самолёта,
и первым делом к ним подходит мужик в рваных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и баббах! Уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех газетах заголовки: "Фидель Кастро убил кубинского посла в аэропорту".


- Почему давно не видно Бен Ладена?
- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.
Теперь разваливает Амерку изнутри.

УАЗИК НА ГУСЕНИЧНОМ ХОДУ

xxx: ты куда пропала?
yyy: не поверишь, со строителями на УАЗике поехали объекты осматривать
yyy: зато я теперь знаю, почему этот УАЗик - "буханкой" называют...
yyy: и поверь, к хлебу это никакого отношения не имеет :-/

Едет мужчина по МКАДу на УАЗике.
Его останавливает сотрудник ГИБДД и говорит:

- Вы ехали со скоростью 140 км/час.

Мужчина выходит из машины, протягивает ключи сотруднику и говорит:

- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.


Брюнетка - блондинке:
- Мой парень крутой, у него BMW. А у твоего парня какая машина?
- Не знаю.
- А знак у неё на бампере какой?
- Колечко с натянутыми на него стрингами!
- Крууутой! Это "Мерседес".


Жена спринтера ушла к марафонцу.


СТАНДАРТ 90-60-90
90-60-90
x
2
Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком.
Мне 18 лет и 134 месяца.


Мальчик-дистрофик наступил на жвачку и опоздал в школу.

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!


ВМЕСТИТЕЛЬНАЯ ГАЗЕЛЬ-ГАРМОШКА

Грузин собирается в Москву, его друг просит:
- Дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта бардо, бруки цвэта бардо, щтаны цвэта бардо, батынки цвэта бардо и мащина цвэта бардо.
Уехавший звонит из Москвы другу в Грузию:
- Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта бардо, бруки цвэта бардо, щтаны цвэта бардо, батынки цвэта бардо и мащина цвэта бардо! Я спрасыть хатэл: цвэт бардо - это жёльтый, да?



ПОТЕРЕТЬ ПАМЯТНИК "НА СЧАСТЬЕ"
Догадайтесь, за какое место надо потереть памятник, чтобы "повезло" ?

- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов.
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
Так и сделал.
Через некоторое время Господь вынес на блюде сахар адамам и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Когда все адамы взяли по кусочку сахара, Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Но не услышав признания, Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.


ЛЯГУШКА-ЦАРЕВНА ПРОСНУЛАСЬ

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.


- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!


ВОДКА СТАРИННАЯ

Уронили водку на пол... 
Оторвали Мише руки.



Начальник подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на jоb.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.



Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.



Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.





xxx: слушай, а какой доктор печень лечит?
yyy: в твоем случае - нарколог

ФОТО ДНЯ : ЯПОНИЯ : КАТЕР НА КРЫШЕ

Катер на здании в Оцучи, префектура Ивате, Япония,
после разрушительного землетрясения и цунами 11 марта 2011


Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.



Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...



ФОТО ДНЯ : ПОДГЛЯДЫВАЮТ МУЖИКИ

Дочь к отцу-чукче приехала вся заплаканная. Отец:
- Что случилось, родная?
- Твой зять побил меня!
Недолго думая отец берёт ремень и стегает свою дочь:
- Скажи своему мужу, теперь мы квиты, если он побил мою дочь, то я избил его жену!



Приходит дрессировщик к директору цирка:
- Господин директор, у меня уникальный номер - дрессированная вошь Артамончик,
скачет с руки на руку по моей команде!
- Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика,
сажает на ладонь и командует:
- Артамончик, але хоп!
Вошь перескакивает на другую ладонь.
- Артамончик, але хоп!
Вошь перескакивает обратно.
- Артамончик, але хоп!
И тут вошь внезапно прыгает на голову к директору,
бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора,
сажает опять его на руку и командует:
- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!...
Вошь не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает вошь
и через мгновение восклицает:
- Господин директор, это не Артамончик!


ФОТО ДНЯ : НЕ ПЕЙ "ЯГУАР"
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!


Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает...

Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь - могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.
Мужик отпустил рыбку и пошёл в город.
Идёт по дороге, захотел зеленый свет - светофор загорелся зелёным.
Решил купить лотерею - выиграл.
Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала.
Дошёл мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая:
- Блин, как же эта золотая рыбка меня достала...





Nat King Cole -
Nature Boy

31-летняя итальянка Марика Фрусцио (Marika Fruscio), уроженка Милана, недавно стала ведущей футбольного обозрения. И вот что из этого получилось.



Марика Фрусцио стала ведущей футбольного обозрения (видео)


ЖЕНЩИНЫ и МУЖЧИНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 64
Гостей: 63
Admin's: 1

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016