Регистрация | Вход ip: 54.158.119.60 08 Декабрь 2016, Четверг
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ



Главная
» 2009 » Апрель » 1 » АНЕКДОТЫ (2009, апрель)
АНЕКДОТЫ (2009, апрель)

Изучайте Психологию. Пригодиться!!!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Милые девушки, не надо собираться так долго!
Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям.
Чего же ради одного голубого время терять?!

Мечта очень многих девушек: все калории направлять в сиськи.

Сиськи есть - умей вертеться!

xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...


Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- Что?! Двести баксов??!!

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он воскликнул: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену...

Ректор ВУЗа: Ваши мозги -- это смазочный материал для поезда, который увезет Россию в будущее.

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше член стоял в постели,
А теперь - в автобусе.

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело. Забыла я, куда его положила.


Безработный приходит отмечаться в службу занятости опоздав на два часа. Специалист службы:
- Ну и почему опаздываем? Дел до фига?

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
-Слышал про кризис?
-Да,слышал,только нам то какое до кризиса дело,мы и так…
-А,не скажи…Вот у тебя друзья-банкиры есть?
-Нет.
-А теперь будут…


Да, действительно, мы, пришельцы оставили евреев "смотрящими" по Земле. Но, в связи с текущим кризисом, возникает вопрос -
куда стырили планетарный "общак"?
Если не найдется достойного ответа,
придется поставить вопрос о "раскороновании".

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот член есть ишяк нэт!


Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

18.03.2009 Отсидевший по ошибке 27 лет британец освобожден
25.03.2009 Отсидевшего по ошибке 27 лет британца сбила машина
Это судьба ;-(

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"



Серия про самого знаменитого ульяновского фрилансера:
Цитата #403026 ( by )
Смотрю сейчас кинохронику с Лениным на Красной площади.
И вдруг в голове мысль мелькает: "Что за непорядок, а где же Мавзолей?"

Клерк.Ру> Гильдия клерков> ОбучениеПерезагрузить страницу Региональный финансово-экономический институт Аксенова - кто что скажет?
Аноним> у меня по этой контрольной "5" и у всех кому давала cписать)))))
LarIvanna> У обоих? Кудрина и Улюкаева?
Аноним> не знаю что это за такие студенты))) но у нас весь поток так сдал и на консультации так объясняли и у всех 5


Я согласен - и впредь не платите, 
Пусть шатает меня на ходу, 
Не давайте жилья, не кормите, 
Всё равно на работу приду. 

День получки - нет траурней даты, 
Просто нет её в этом году, 
Не давайте паёк и зарплату, 
Всё равно на работу приду. 

Отдыхать ни за что не поеду, 
Это море имел я (в виду), 
Чай пустой и сухарик к обеду, 
Всё равно на работу приду. 

И лечиться мне вовсе не надо, 
Могут вылечить вдруг на беду, 
Не нужны никакие награды, 
Всё равно на работу приду. 

Ничего, что одежда в заплатах, 
Я не вру Вам, имейте в виду, 
Даже если проезд будет платным, 
Всё равно на работу приду. 

Я приду , даже если затменье, 
Даже если начальник Иуда
Даже если в мозгу помутненье, 
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ | Просмотров: 1364


Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 38
Гостей: 38
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016