Регистрация | Вход ip: 23.20.239.237 30 Май 2016, Понедельник
 РАБОТЫ НА ЗАКАЗ, втч РФЭИ
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
ICQ 573355997
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ
RSS САЙТА

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ЗАЩИТА ДИПЛОМНОЙ (ВЫПУСКНОЙ) РАБОТЫ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ

СТАТЬИ, АНАЛИТИКА

Главная » Статьи

Всего материалов: 797
Показано материалов: 1-20
1-20 21-40 41-60 ... 761-780 781-797

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайные посылки.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? 
— Одноклассники кончились.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Разговор бабок в у подъезда: 
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. 
— А в печке проснуться ты не боишься?

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Согласно современным учебникам истории США, пока Советские войска трусливо отсиживались под Сталинградом и Курской дугой, американцы добивали нацистов в их логове в северной Африке.


ИЗ ЧЕГО ДЕЛАЮТ СОК
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. 
Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Не спеши говорить - не придется краснеть, не спешите любить - не придется жалеть. 

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Женщины удивительные существа. Моя,обнаружив в ванной паука - смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.


ОТВЕТЫ НА 5 НА ДИФЗАЧЕТ РФЭИ / РФЭТ : ЭКОНОМИКА И ПРАВО : 120 ВОПРОСОВ
НЕ ЛЮБЯТ УМНЫХ
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

не надо делать мне как лучше, 
оставьте мне как хорошо 
--------------------------------- 
я не хотела вас обидеть, 
случайно просто повезло 
--------------------------------- 
следить стараюсь за фигурой, 
чуть отвлекусь - она жуёт 
--------------------------------- 
держи вот этот подорожник - 
щас врежу, сразу приложи 
--------------------------------- 
я понимаю что вам нечем, 
но всё ж попробуйте понять 
ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ ЭКЗАМЕНА
ТЕХНИЧЕСКОЕ ОСНАЩЕНИЕ ТОРГОВЫХ ОРГАНИЗАЦИЙ И ОХРАНА ТРУДА
55 ВОПРОСОВ
СДАН НА ОТЛИЧНО (98%)
Сегодня здорово выручил редактор PDF файлов. Сэкономила уйму времени.
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ 
ОРГАНИЗАЦИЯ И УПРАВЛЕНИЕ ТОРГОВО-СБЫТОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ  (150 вопросов)
ОТЛИЧНО (97.37%)
УТРО ЖЕНЩИНЫ И МУЖЧИНЫ
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Попробуйте один день говорить всем правду - и к вечеру вы будете одиноким, безработным, проклятым и брошенным всеми инвалидом в реанимации.

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами.Женщины с нарисованными бровями сказали мне,что я дурак.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

ТАБЛИЦА НА ПРОВЕРКУ ЗРЕНИЯ
Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали на «Доме-2»

Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим. 

В достатке не заносись... В нужде не унижайся.

Живите с радостью, и радость будет жить с вами!

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

Парень с девушкой на первом свидании:
- Ой, какой же ты стеснительный! Ну ты хоть бы обнял, поцеловал, чего так смущаться то?
- Согласен, в этом я схож со своим отцом.
- Он у тебя тоже такой застенчивый?
- Да. Мама сказала, если-бы ему добавили немного смелости, я года на два постарше-бы был!


НАЛОГОВЫЙ ТЕРОР
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блин - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Блин, кто эти люди???

2С - программа для ведения двойной бухгалтерии.

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.

Поймал мужик золотую рыбку: 
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. 
Рыбка: 
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. 
Мужик: 
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

ОТВЕТЫ НА "ПРАВО: 80 ВОПРОСОВ"
ОТВЕТЫ НА ДИФЗАЧЁТ "АВТОМАТИЗИРОВАННАЯ ОБРАБОТКА БУХГАЛТЕРСКОЙ ДОКУМЕНТАЦИИ: 40 ВОПРОСОВ"
ОТВЕТЫ НА ЭКЗАМЕН "АНАЛИЗ ФИНАНСОВО-ХОЗЯЙСТВЕННОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ" 70 ВОПРОСОВ
ОБЕЗЬЯНА 2016
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги

Поспешишь - копчик повредишь. 
© Гололед

Такое может быть только у нас: сидишь на работе и думаешь, где бы денег заработать

На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните: вам с этими людьми еще работать.

- Я вчера пьяная была... Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, ничего не было.
- Да что ж тебе так не везёт-то.



ЛЕОНИД ЯКУБОВИЧСидишь печально на работе,
Печально смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе... 

Два алкаша на похоронах.
- Ты смотри, а Петро-то, как хорошо выглядит!
- А шо не выглядеть-то? Уж три дня, как не пьёт.

- Подсудимый Якубович, почему вы всё отрицаете? Десять свидетелей видели вас.
- Ой, я вас умоляю, Ваша честь, это же ни о чём не говорит! Я вам таки приведу сто, которые меня НЕ видели!


РЕШЕНИЕ ЭКЗАМЕНА ПО ДИСЦИПЛИНЕ МАТЕМАТИКА 100 ВОПРОСОВ РФЭИ 2015


АВТОПРОМОдин еврей спрашивает другого: 
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном? 
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон... 

— Моня, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
— Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал? 

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин? 

ПРИКОЛЫ В ПОСТЕЛИ
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.

А я знала одного профессора, который пинжак писал через Д.



МОГУ КОПАТЬ ОПЕЧАТКИ В УЧЕБНИКАХ
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. 
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Без тебя, без тебя.
Всё нормальным сразу стало без тебя.

АНЕКДОТЫ О СМЕРТИПродав гусей пятнадцать штук...
Купила бабка ноутбук.
И, проклиная интернет,
Голодной смертью умер дед!

Фраза "после смерти" неправильная, правильно - "после жизни"!

-Тук-тук!
-Кто там?
-Смерть
-И что?
-Ну и ВСЁ!

Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 26
Гостей: 26
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016